Alle Witze

Welcher Bär springt am Weitesten??
Der von Heike Drechsler

Vater und Sohn machen eine Radtour. Da sieht der Papa wie der
Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch
wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene
überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen
Honig essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er
selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muss ich das Mutti
sagen, oder machst Du das selbst?..."

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Schröder zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du ihn über Schröder geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

Wer andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.

Keiner lach, alle strahlen

Kommt ein Mann in die Apotheke rein:
"Ich moechte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Groesse darfs denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, hier haben Sie ein Brett, darin sind Loecher, so
koennen Sie messen, welche Groesse sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt
erst nach einer Stunde wieder hervor.
Fragt der Apotheker:
"Und? Welche Groesse brauchen sie denn nun?"
Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel
kostet das Brett?"

Kommt ein Schwuler in den Himmel. Wird von Petrus empfangen und herumgeführt. Plötzlich fällt Petrus sein Schlüssel zum Himmelstor herunter und prompt vom Schwulen von hinten herangenommen. Petrus natürlich total empört darüber und droht mit der Hölle falls dieses nocheinmal passieren sollte. Wie der Zufall so will fällt Petrus kurzer Hand wieder der Schlüssel herunter. Der Schwule kann sich einfach nicht beherrschen und nimmt Petrus wiedereinmal von hinten. Petrus macht seine Drohung war und schickt den Schwulen in die Hölle. 3 Wochen später ruft Gott Petrus zu sich um mit ihm zu reden. Gott fragte sich seit einiger Zeit was in der Hölle denn los sei und beauftragte Petrus mal nachzuschauen was denn los sei. Petrus macht sich also auf den Weg in die Hölle und sieht wie der Teufel in 5 dicken Jacken, Pullis und Decken eingewickelt dasitzt und ziemlich friert. Petrus fragt also den Teufel warum er denn nichtmehr heizen würde wenns ihn so friert. Der Teufel antwortet kurzer Hand: Heb du doch die ganze zeit die scheitchen Holz auf!

Wie verhalten sich zwei verliebte Türme ?
Sie haben Flugzeuge im Bauch

Die Herren Kohl, Reagan und Strauss sind bei einem Flugzeugunglück ums Lebengekommen und erscheinen vor Petrus. Dieser führt die drei sofort zu Gott. Gott fragt Reagan: "Erstens, wer bist Du. Zweitens, was hast du zu Lebzeiten gutes für die Menschen getan?" R: "Erstens, ich bin Ronald Reagan. Zweitens, war ich so sehr beliebt das ich zum einen Fernsehstar war und für Unterhaltung gesorgt habe, zum anderen wurde ich zum Präsidenten der USA gewählt und war somit der oberste Vertreter eines großen Volkes." G: "Sehr gut. Und du?" K: "Erstens, ich bin Helmut Kohl. Zweitens, war ich Bundeskanzler der BRD und des später wiedervereinigten Deutschlands und hatte die Meinung eines ebenfalls großen Volkes zu vertreten. "G: "Sehr schön. Und du?" Strauss: "Erstens, ich Franz Joseph Strauss. Zweitens, was geht dich das an. Drittens, wieso sitzt du auf MEINEM Stuhl???"

Können Sie mir den Kapitalismus erklären? Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Und wie ist es mit dem Sozialismus? Da ist es genau umgekehrt.

Schröder, Kohl und Merkel hatten zusammen einen Autounfall und kommen in den Himmel. Der liebe Gott sprach: "Auf der Erde wart ihr keine Weisenknaben, aber da ihr auch Gutes für die Menschen getan habt, gewähre ich euch Einlass. Für jede eurer Lügen aber werdet ihr einen Stich in den Po erhalten." Gesagt getan. Zuerst ist Schröder dran. Nach 10 Minuten kommt er wieder und stöhnt laut. Die beiden anderen zucken zusammen und fragen ihn nach seinem Befinden. 20 Stiche habe er bekommen für ganz kleine Notlügen, die er irgendwann mal gebraucht hat, erzählt er. Kohl wird schon ganz blass, aber zunächst ist erst mal die Angela dran. Nach 100 Minuten kommt sie mit verzerrtem Gesicht zurück. Die anderen beiden gucken sie fragend an. Merkel erzählt: "Ich musste 200 Stiche über mich ergehen lassen und nur, weil ich öfter mal vor dem Spiegel stand und zu mir sprach: "Mein Gott, wie gut sehe ich heute wieder aus!" "Kohl ist mittlerweile käsebleich, als auch er zum lieben Gott gerufen wird. Derweil warten Schröder und Merkel gespannt. Stunde um Stunde vergeht, aber nichts ist von Kohl zu sehen. Als sie nach 2 Tagen noch immer nichts gehört haben, werden sie unruhig und erkundigen sich bei einem Assistenten Gottes nach Kohls Verbleib. Dieser sprach: "Das kann noch dauern, der wird noch immer durch die Nähmaschine gezogen."

Geht ein Mann um die Ecke , ist die Ecke weg

Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und einem Tampon? Handy sind schnurlos und für Arschlöcher!

Sitzen zwei Esel auf'm Baum. Kommt ne Kuh vorbeigeflogen und stürzt ab meint der eine Esel: Kann mir nich passieren. Mein Onkel hat nen Kiosk!

Rollt ein Ball um die Ecke, bleibt stehen und Kippt um!

Dr. Sommer Team: Die sicherste Methode um nicht schwanger zu werden ist 7 mal die Woche auf Sex verzichten!

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist falsch daran? Nudeln haben gar keine Gräten.

Ich hab nichts gegen Deine Ohren...aber Chips gehören in die Tüte!

Zwei Milchflaschen treffen sich im Kühlschrank. Sagt die eine: Hallo wie gehts? Sagt die andere böse: Sei ruhig, ich bin sauer!

Wo kämen wir hin wenn jeder sagen würde wo kämen wir hin und keiner würde nachsehen wo wir hinkämen wenn wir gehen würden.