Alle Witze

Atomwitz - Keiner lacht, alle strahlen

Schonmal nen Toen durch'n Wald rennen sehn ?

Nein ? Siehste mal wie schnell die sind!

Eine Mathe Lehrer ( 54 ) legt seiner Frau ( 54 ) einen brief auf den Tisch und schreib ,ich verlasse dich weil du mir nicht mehr das bitten kannst ,ich treffe mich jetzt mit einer 18 Jährigen viel spass noch .Als er wieder nach hause kommt liegt da noch ein brief von ihr Und du kannst mir schon lange nicht mehr das wasser reichen ich treffe mich auch mit einen 18 Jährigen , und wenn du weist als MATHE Leher das die 18 in die 54 viel öfters rein geht als die 54 ind die 18 das weist du jetzt

Ich wollte immer schon mal einen Hund haben , und würde ihn Taxi nenenn .
Warum weil ich es einfach geil finde mitten im Wald zustehen und Taxi rufen .

Maus und elefand liegen am meer. Da schreit der Elefant der Maus zu komm mal aus dem wasser . Die Maus kommt aus dem wasser und sagt der Elefant ich wollte nur wissen ob du meine Badehose anhast.

Heute morgen wars so kalt. Da habe ich einen Eimer kochenden Wasser vor die Tür gestellt , und das Wasser ist so schnell gefrohren da war das Wasser sogar noch warm

Wie führt sich ne Elefantendame nen Tampong ein? ..........
Sie sezt sich auf ein Schaf!!!!!!!

"Papa, ich brauch ne Taschenlampe!"
"Aber wozu das denn mein Sohn?"
"Wir wollen in den Park gehen und mit den Mädels fummeln!"
"Dafür brauchten wir früher aber keine Taschenlampe..."
"Ja, so sieht Mama auch aus!!!"

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
Sie unterhalten sich.
Schneewittchen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint:
"Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat, den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:
"Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:
"Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
"Wer zum Teufel ist dieser Gerhard Schröder?"

Sagt die Tochter zu ihrer Mutter:
"Mami Mami ich kann keine Pickel mehr kriegen!"
Fragt die Mutter: "Warum nicht?"
"Kein Platz mehr!"

Ein Bauer hat einen kräftigen jungen Hahn gekauft. Als der Neue zu den Hennen stolziert, kommt der alte Hahn auf ihn zu und meint freundlich:" Ich bin froh, dass Du da bist, nur eine Bitte hätte ich: Überlass mir noch einige Hennen für meine alten Tage."
"Nein", antwortet der junge Hahn, " ich bin der neue Herr und ich teile nicht!"
"Dann mache ich Dir einen Vorschlag: Wir laufen um die Wette und wenn Du gewinnst, verzichte ich."
Noch bevor der junge Hahn etwas sagen kann, läuft der alte los, vom Konkurrenten sofort verfolgt.
Da fällt ein Schuß un der junge Hahn bricht tot zusammen.
" Merkwürdig", sagt der bauer, " das war jetzt schon der fünfte homosexuelle Hahn, den ich in diesem Monat gekauft habe!"

In einem fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sie die Frage und der Busfahre isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame knabbernd: "Ich esse für mein Leben gern Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart.

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Reiner, der ist kleiner!!!!

Was ist blau und orange und liegt auf dem Grund des Swimmingpools ?

Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln :gun:

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist
letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst
Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter
lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit: MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten
vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis
jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen
mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant
und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf
seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
verloren ging, als Richter ......

........ Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über
sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
hätte.

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du ******e! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um
die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese
Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten
mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Zwei Freunde treffen sich:
Der erste: "Du siehst aber schlecht aus, was ist passiert?" Antwort: "Meine Oma ist letzte Woche gestorben."
"Das tut mir leid. Was hatte Sie denn?" - "Ein grosses Haus"
"Nein, nein, ich meine, was fehlte ihr?" - "Ein Swimmingpool"
"NEIN! Ich möchte wissen, wie sie gestorben ist." - "Ach so, sie wollte Reibekuchen machen und ging in den Keller Kartoffeln holen. Auf der Kellertreppe ist sie ausgerutscht, umgefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"UND, was habt ihr dann gemacht?" - "Nudeln gekocht!"

...eines Esotherik-Freaks zu einem Trucker an der polnischen Grenze: "Der Weg ist das Ziel..."