Alle Witze

Du solltest deinen grossen Esel nicht immer so raushängen lassen, einige Kollegen beschweren sich sehr darüber.

Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.
Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf
sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt
sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.

"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange.

"Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der
Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren
Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen,
dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht es?" fragt der Servicemann.

"Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch
Seife gibt!"

Welches ist die dümmste Berufsgattung?

Mit Sicherheit der Briefträger!

Warum?

Dem musst Du jeden Brief
e i n z e l n anschreiben,
sonst weiss er nicht wohin damit.

Wann ist man alt?
Wenn man nicht mehr mit seinen Zähnen in einem Zimmer schläft!

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heisse Dietmar!"
"Ich auch..."
"(Scheiße....!)"

Was haben Ein Lego-Männchen und Micheal Jackson gemeinsam ?
Sie haben bei keine Nase!

"warum weinst du denn?", fragt die mutter ihren sohn. "papa hat sich mit dem hammer auf die finger geschlagen!" - "aber da brauchst du doch nicht zu weinen!" - " zuerst hab ich ja auch gelacht .. !"

was war jesus von beruf?
- student! er wohnte mit 30 noch bei seinen eltern, hatte lange haare und wenn er etwas tat, dann war das ein wunder!

Frage:
"Was ist grün und riecht nach Miss Piggy?"

Antwort:
"Kermets Finger"

Im Wald da plätschert ein Wasserfall
und wenns nicht mehr plätschert
is es Wasser all!!!

Ein Kiffer sitzt alleine am Balkon und zieht sich völlig neuen Stoff rein. Auf einmal sieht er einen riesigen Feuerball vorbeiziehen. Er denkt sich: "Boah, was is denn das für Zeug" und baut sich sofort nen neuen Dübel. Er raucht ihn und wieder zieht ein Feuerball vorbei. Der Kiffer: "Kann nich sein, dass muss ich nochmal sehen" Nach dem dritten Dübel sieht er wieder den Feuerball am Himmel. Völlig verwirrt steht der Kiffer auf und geht in die Wohnung. Er fragt seine Mutter nach einer Flasche Wasser. Die Mutter meint: "Kein Wunder, dass du Durst hast nachdem du drei Tage tatenlos am Balkon gesessen bist!"

Drei Kiffer sitzen in einer Wohnung und ziehen sich grad mal wieder nen Dübel rein. Es läutet an der Tür. Nach ner halben Stunde meint der erste Kiffer: "Ich glaube es hat an der Tür geläutet"
Wieder ne halbe Stunde später der zweite Kiffer: "Es sollte vielleicht mal einer die Tür öffnen"
Ebenfalls nach einer halben Stunde steht der Kiffer auf und öffnet die Tür. Draußen steht ein vierter Kiffer und meint: "Wow, kaum läutet man an der Tür, sofort kommt jemand und macht auf"

10 kleine Blechdosen, die hab ich mir gekauft,
zweifuffzig Pfand dafür bezahlt und mir das Haar gerauft.

10 kleine Blechdosen nahm ich mit auf die Reise,
die leere nahm am Bahnhof keiner, warf sie auf die Gleise.

9 kleine Blechdosen, die waren viel zu schwer,
eine noch schnell ausgetrunken, die wollte keiner mehr.

8 kleine Blechdosen mit Inhalt gegen Durst,
doch einmal leer, wohin damit, dem Trittin ist es Wurst.

7 kleine Blechdosen sind eh doch nur aus Blech,
und weil mir keiner Pfand rausgibt, schmeiß ich jetzt eine wech.

6 kleine Blechdosen, die sind ganz leicht zu tragen,
doch wenn ich nirgends Pfand rauskrieg, schlägts mir auf den Magen.

5 kleine Blechdosen, die werden richtig teuer,
erst zahlen wir das Dosenpfand, dann kommt die Dosensteuer.

4 kleine Blechdosen hab ich jetzt noch dabei,
das Pfand seh ich doch eh nicht mehr, alles einerlei.

3 kleine Blechdosen, eine reiß ich auf,
ein Laster fuhr sie danach platt, gibts da noch Pfand darauf?

2 kleine Blechdosen, die sind mir jetzt egal,
vorgezogen wird sie eh, unsre nächste Wahl.

1 kleine Blechdose, ich weiß nicht mehr wohin,
drum schick ich die jetzt kurzerhand zum Reichstag nach Berlin.
http://www.pfandgeldweg.de/ :-D

Geht ein Typ in eine Bar. Sagt zum Kelner "Wetten wir um 500Dollar das ich es schaffe auf 10 Meter entfernung genau in dieses Glas zu pinkeln?"
Der Kelner lacht. Das kann der nciht schaffen. und er lässt sich auf die Wette ein. Der Typ stellt das Glas hin, stellt sich 5 Meter Davon entfernt, und psst los, er pisst alles voll, die Theke, die Tische, die Stühle, die Gäste, sogar den Barkeeper selber.
Nur kein Tropfen ins Glas.
Der Mann lacht. Barkeeper "Wieso zum Teufel freust du doch so ?! Du hast soeben 500 Dollar verloren!" der Barkeeper freut sich.
Typ: "Ich hab mit den Typen am Tisch da und zwar mit jedem einezlnen, um 10.000 Dollar gewettet, das ich deine ganze Bar, und sogar dich selber anpissen klann, und du wirst nciht zu nicht sauer, nein, du freust dich auch noch darüber."

Geht Familie Tomatw über die Strasse.
Baby-Tomate tödelt anch. Papa Tomate "Komm,. schnell da kommt ein Auto!" Baby Tomate ist nciht schnell genug, sagt Papa Tomate "Keptchup!"

"Mami, wenn wir sterben, werden wir alle zu Staub oder ?"

"Ja, mein Kind"

"Dann leigen ne Menge Toter Menschen utner meinem Bett"

Geht ein Keks um die Ekce und macht *Knusper* Kommt ein Schwein vorbei und macht *EunkGrunz*

Gehn zwi Doofe durch die Stadt, sagt der eine "Nimm mich auch mal in die Mitte"

Gehen zwei Nullen durch die Wüste, und sehen ne Acht. Sagt die eine Null zur anderen "Guck mir mal die eingebildete Zicke an, trägt trotz der Hitze sonen engen Gürtel!"

Spaarwitz - Einer lacht für alle