Alle Witze

Häschen kommt in ein Fitnessstudio und fragt einen Sportler: „Haddu Deo?“ Der Sportler: „Klaro habe ich Deo.“ Das Häschen: „Muddu anwenden!“

Was macht ein Lebrakranker in einer Disco?
-Er lässt die fetzten fliegen!

Der Vater geht mit seiner kleinen Tochter zum FKK-Strand. Neugierig fragt sie "Du Papa was ist das da unten?" Er grübelt und hat schließlich einen Geisteblitz. "Tochter das ist mein kleines Entlein, mit 2 Eiern und dem Nest. Das Kind ist mit der Antwort zufrieden, Papa ist sehr müde und schläft ein. Erst nach 5 Stunden wird er wach und ist total erschrocken. "Was ist passiert!"
"Ich habe mit dem kleinen Entlein gespielt. Es wurde ganz groß und hat mich auch noch angespuckt! Da habe ich das Entlein erwürgt, die Eier zertreten und das Nest angezündet!"

Eine ältere Frau geht als sie im Supermarkt ist an die Fleischtheke und sagt zum Verkäufer:"Ich hätte gern ein Stück Leberwurst,aber von der groben,fetten!" Darauf der Verkäufer:
"Tut mir leid!Die ist heute in der Berufschule!"

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab. Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben."

ein mann hat eine freundin namens Wendy und lässt sich aus liebe Wendy auf den steifen Penis tatoowieren! allerdings sieht mann im schlaffen zustand nur das Wy. als er auf den bahamas urlaub macht und am fkk strand ist sieht er einen schwarzen der auch Wy auf seinem schwanz stehen hat da fragt er: heißt deine freundin etwa auch wendy?? da sagt der schwarze: nein auf meinem schwanz steht:welcome to the bahamas and have a nice holiday

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgebe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihn nichts gescheites ein, also beschließt er erst mal, draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, guckt durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen:" Wenn sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen sie eins auf die Birne!"

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Wie viele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing? 200 und ein paar zerquetschte...

In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel. Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?" antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?", antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der hässlichste im ganzen Land?" Anschließend kommt er wieder raus und fragt voller Verzweiflung: "Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - "Ja,auf jeden fall!" - "Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein."

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.

Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Fritzchen dreht sich zu den anderen um und meint: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mischen" Impossible.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Heidi - GruB von Prinz Charles an seine Frau

Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)

Istanbul - Steht da ein Polizist
(turk.)

Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)

Knochenmark - Wahrung fur Hundesteuer (BRD)

Leberknodel - Krankhaftes Organ

Literatur - Bierabfüllmaschine

Machmahall - Tontechniker (arab.)

Mormonen - Wirkstoffe im Blut

Moskau - Ökokaugummi

Mubarak - Kuhstall (arab.)

Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)

Patronat - Munitionsmagazin

Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)

Platitude - Disc-Jockey (weibl.)

Pomade - Darmschmarotzer

Pullman - Polizist (engl.)

Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)

Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum

Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)

Spektakel - Dicker Hund

Taktik - Defekter Wecker

Tangente - Veralgter Wasservogel

Transistor - Langsame Nonne (engl.)


Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern

Washington - Musizieren bei Korperpflege

Geht ein Häschen zur Apotheke und fragt den Apotheker :" Haddu Mörchen ?"
Der Apotheker sagt :"Nein!!!"
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder zur Apotheke und fragt den Apotheker :" Haddu Mörchen ?"
Der Apotheker sagt wieder :"Nein!!!"
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder zur Apotheke und fragt den Apotheker :" Haddu Mörchen ?"
Der Apotheker sagt wieder :"Nein!!!"
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder zur Apotheke und fragt den Apotheker :" Haddu Mörchen ?"
Der Apotheker sagt wieder :"Nein!!!"
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder zur Apotheke und fragt den Apotheker :" Haddu Mörchen ?"
Der Apotheker sagt wieder :"Nein!!!"
Am folgenden Tag geht das Häschen wieder zur Apotheke , da steht im Schaufenster ein Schild : " Heute keine Mörchen "
Da geht das Häschen hinein und sagt beleidigt zum Apotheker :" Haddest doch Mörchen !!!"