Alle Witze

Das Kind sitzt in der Badewanne. Die Mutter kommt herein.
Kind: Mama, wo ist denn der Waschlappen?
Mutter: Ach,... der ist nur mal kurz runter, ... Zigaretten kaufen.

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und
will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es
erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf
vorbei.
Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die
ganze Bude voll!"...
da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

"Karl-Egon, ich glaube wir erziehen unseren Sohn zu streng."
"Ach nein, Kunigunde, wie kommst du denn darauf?"
"Ach weißt du, Karl-Egon, heute beim Einkaufen haben sie ihn gefragt, wie er heißt und er hat gesagt: 'Fritzchen-lass-das'!"

Der Seltsame & die Schwangere

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner
Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren:
Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen",
und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert"
war es mit meiner Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt...

Einer Schlange und einer Autoschlange?
Bei der Autoschlange ist das Arschloch vorn.

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:"Mein Fuss ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber:"Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sichein amerikanischer, ein
japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die
drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre
größten Meisterstücke zu erzählen.
"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt
der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger.
Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm,
Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so
leistungsfähig, daß er 50 Kollegen arbeitslos machte."
"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall
in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch
finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der
junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."
"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging
ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte
ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte
einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann heißt jetzt
Gerhard Schröder und ist so fähig, dass er fast fünf Millionen arbeitslos
gemacht hat."

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchen-Komplex"-Sie liegen auf dem Rücken und sagen:"Dort hinter dem Berg,wohnt der Zwerg...!"

Fälle aus dem Gericht:

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)

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F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das
Sie vergessen haben?

(Idiot ...)
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F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

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F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
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F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
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F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)
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F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
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F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
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F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule
bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
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Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie
ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe
wegen
Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit
Genugtuung bezahlt.)

Grzimek kommt mit seinem Affen in eine Kneipe. Während er sein Bier trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum. Plötzlich nimmt er die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie. 'Boh ey,' sagt der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen'. 'Na und' sagt Grzimek, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht.
Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe. Grzimek trinkt sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht. Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie. 'Boh ey,' sagt der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen'. 'Jau' sagt Grzimek 'seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat misst er erst nach bevor er was frisst'.

Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?"Antwort: "Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten."

"Was ist denn mit eurem Kater los?",fragt Dieter den Nachbarn."Der flitzt ja wie ein Verrückter durch alle Gärten!"-"Denk dir nichts dabei, wir haben ihn gestern kastrieren lassen, und nun sagt er alle Verabredungen ab."

Kommt ein Kerl zum anderen und prahlt: "Hey wir haben zusammen fünf Eier", darauf der andere: "Was? Du hast nur eins?"

Nur vorab, ich hab nichts gegen Schwule ;-)

Ein Schwuler zum anderen:
"Du, ich würde zu gerne wissen wie es mit einer Frau ist"

Der andere:
"Dann probier es doch einfach aus!!!"

Gesagt, getan und nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Meint der zweite:
"Und hast Du es probiert?"

Der erste:
"Ja, aber es fühlt sich an wie bei Dir..."

Antwort vom zweiten:
"Du bist doch auch ein Idiot, DU MUSST DIE FRAU UMDREHEN!!!"

Geht ein Mann zum Arbeitsamt und sagt er hätte gerne einen Job ohne Frauen, da sagt der Arbeitsamtangestellte: da gibt es 2 Möglichkeiten: entweder Sie werden Pilot oder Müllmann.

Wenn Sie Müllmann werden, ist alles ok, wenn Sie Pilot werden, gibt es wieder 2 Möglichkeiten:

entweder Sie stürzen ab oder fliegen weiter.
Wenn Sie weiter fliegen, ist alles ok, wenn Sie abstürzen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten:

entweder Sie kommen in ein Einzelgrab oder in ein Familiengrab.
Wenn Sie in ein Einzelgrab kommen, ist alles ok, wenn Sie in ein Familiengrab kommen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten:

entweder Sie kommen in die untere oder in die obere Etage.
Wenn Sie in die obere kommen, ist alles ok,wenn Sie in die untere kommen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten:

entweder Sie wachsen zu einem Busch oder zu einem Baum.
Wenn Sie zu einem Busch wachsen, ist alles ok, wenn Sie zu einem Baum wachsen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten:

entweder Sie werden zu Papier oder
zu Klopapier verarbeitet.
Wenn Sie zu Papier verarbeitet werden, ist alles ok, wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es wieder 2 Möglichkeiten:

entweder Sie kommen auf die Herren- oder auf die Damentoilette.
Wenn Sie auf die Herrentoilette kommen, ist alles ok,
wenn Sie auf die Damentoilette kommen, war alles umsonst!

ÊDrei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stŸrzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete GeorgeÊW.Bush ist. George ist glŸcklich Ÿber die Rettung und erklŠrt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfŸllt.ÊDer erste Knabe: `Ich wŸnsche mir ein Mountain Bike.` - `Okay. Morgen kommt mein SekretŠr und geht mit dir eines kaufen. Der zweite Junge wŸnscht sich einen Computer. `Okay. Morgen kommt mein SekretŠr ...`ÊDer dritte Knabe: `Ich wŸnsche mir ein StaatsbegrŠbnis.` - `Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.`, fragt George.`Aber wenn mein Vater erfŠhrt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um.`

Was sagt ein Sachse, wenn er in England einen Weihnachtsbaum kaufen will?


Attention, please!

Gehn zwei Sandkörner in der Wüste spazieren. Sagt das eine zum anderen: Ich glaube, wir sind umzingelt.

Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nciht, zu fliegen." (Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!)