Alle Witze

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

keine ahnung, ob ich den witz hier schon mal gepostet hab...

kommt ein mann zum fleischer und sagt: "ich hätt gern 200 g leberwurst. aber von der groben fetten."

darauf die verkäuferin: "tut mir leid, die hat heute berufsschule."

Kommt ein Schwabe in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn Sie
weidrhin in ihrer Zeidung Schwabawitzla druckad, dann isch es die
lengschde Zeit gwäa, daß ich mir ihr Zeidung ausleih!"

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material

Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)

Treffen sich zwei U Boote im Keller, meint das eine "Ich hab Angst" darauf das andere "Musst du nicht, hab doch nen Jogut in der Tasche"

Steht da ein Schwarzer und ein Weisser. Sagt der Weisse zum Schwarzen:"Du Schwarz.". Sagt der Schwarze:"Ich weiß".

Alle heissen Otto, nur nicht Franz, der heisst Bernd.

Will ne Kuh im Park auf einer Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?"

Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle. Kommt ein Bauarbeiter und ruft:
"He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!". Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"

Was ist der Unterschied zwischen Fies und Makaber ?

10 Kinder in einer Mülltonne ist fies.

1 Kind in 10 Mülltonnen ist makaber.

Ein Gast bestellt sich im Restaurant eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Gast an: "Probieren sie bitte mal die Suppe."
K: "Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist tausche ich sie aus !"
G: "Nein, nein, probieren Sie sie mal selber!"
K: "Aber mein Herr, es ist gar kein Problem, ich bringe ihnen eine neue, wunderbar, frische Suppe."
G: "Probieren Sie !"
K: "Also ..."
G: "Probieren, hab ich gesagt!"
Der Kellner setzte sich:
" Wo ist denn der Löffel ???"
Gast: " Eben !!!"

Fragt der Katholische Pfarrer den Rabbi:
" Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen ? " Sagt der Rabbi: " Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden !"

Ein Bischof und ein Rabbi sitzen in einem Zugabteil. Nach einer weile packt der Bischof ein mit Schweinefleisch belegtes Brötchen aus und beisst hinein.Als er den hungrigen Blick des Rabbi sieht, bietet er ihm die hälfte an. Der Rabbi lehnt ab: "Nein das verbietet mir mein Glaube. "
"Schade, ist so gut !" ,bedauert der Bischof kauend.
An der Endstation an gekommen, steigen beide aus. Der Rabbi wird freudestrahlend von seiner Frau begrüßt. Der Bischof steht alleine da.
"Sind sie nicht verheiratet ? ", fragt grinsend der Rabbi.
"Nein, das verbietet mir mein Glaube.",sagt der Bischof.
"Schade, ist so gut !" , grinst der Rabbi

Wir alle waren ja schon einmal in diesen leidigen Meetings, in denen
immer jemand "mehr als 100%" Einsatz von den Mitarbeitern gefordert
hat.

Nun, hier ist eine Anleitung, wie wirklich JEDER 103% erreichen
kann!!!!
Zuerst ein klein wenig Mathematik, die in Ihrem zukünftigen Leben
sehr hilfreich sein wird.

Wie erreicht man nun immer 100% im Leben? Notieren Sie sich nun
folgendes:

WENN GILT :

A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
O = 15
P = 16
Q = 17
R = 18
S = 19
T = 20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26

Dann ist:

H A R D W O R K
8+1+18+4+23+15+18+11 = Nur 98%

Ebenso ist:

K N O W L E D G E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Nur 96%

Aber interessant ist, dass:

A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% ... auf diese Weise erreichen Sie immer
100% im LEBEN.

Aber viel wichtiger ist, dass:

B U L L S H I T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

So, und nun wissen Sie, was all diese hochbezahlten Consultants,
Manager und Motivationstrainer wirklich meinen, wenn sie sagen,
dass sie immer mehr als 100% bringen!!!

Alt aber gut. *gg*

Kommt Häschen zum Fleischer, : "Hattu Möhren?"
"Nein kleiner Hase, ich habe keine Möhren für dich, ich bin ein Fleischer!"
Kommt Häschen nächsten Tag wieder. "Hattu Möhren?"
"Nein du dummer Hase ich bin immer noch ein Fleischer und habe keine Möhren für dich und wenn du morgen nochmal wieder kommst, dann hänge ich dich an deinen Ohren auf!"
Häschen kommt nächsten Tag aber doch wieder und fragt: "Hattu endlich Möhren?"
"So jetzt reichts, jetzt hänge ich dich auf." Sagt der Fleischer, und hängt Häschen auf.
Häschen hängt jetzt neben einem geschlachteten Schwein und fragt: "Hattu auch nach Möhren gefragt?"

Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :"Drei Brötchen, du Dummsau:"
Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt: "Drei Brötchen, du Dummsau."
Darauf antwortet der Bäcker: "Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagel ich dich an die Wand."
Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du einen Nagel?"
"Nein" erwidert der Baecker.
"Hast du einen Hammer?"
"Nein"
"Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau."

Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. "Haddu Platz?" fragt das Häschen. - "Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "aber das ist eine Ausnahme." Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "Haddu...?" - "Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. "Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach.

Was haben Frauen und Kreissägen gemeinsam??? Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch.

Sitzen 2 Hochhaeuser auf der Strasse und buegeln Marmelade, da springt die Ampel auf Lila um. Und nun die Preisfrage: Wieviel Knochen sind im Hundehaus?
Gar keine. Denn Marmelade hat keine Graeten.

Ich war mit meinem Sattelzug und meiner hübschen Beifahrerin auf einer kurvenreichen Landstraße unterwegs. Hinter einer Biegung stand ein unscheinbares Männchen und winkte. Ich hielt und ließ die Seitenscheibe herunter. "Ich bin ein kleiner, blauer, schwuler Zwerg und habe Hunger," piepste er. Ich war unter Zeitdruck, warf ihm ein Sandwich herab und fuhr wieder an.
Nach der nächste Kurve stand ein kleiner roter Kerl im Weg und hielt uns an. "Ich bin ein kleiner, roter, schwuler Zwerg und habe Durst," brummelte er. Na schön, man ist ja Mensch, ich warf die Wasserflasche vom Laster und hoffte, endlich weiterzukommen.
Hinter der dritten Kurve das gleiche Szenario schon wieder. Diesmal war der Kerl grün. "Was willst du kleiner, grüner, schwuler Zwerg?" rief ich ungehalten. "Führerschein, Frachtpapiere und mitkommen ! Das ist Beamtenbeleidigung!"

Wer war der erste Verkehrssünder?

Antwort: Jesus. Er hatte 12 Anhänger.