Alle Witze

Was ist klein, schwarz und guckt aus dem Fenster ?

Ein Baby im Backofen.

Ein LKW-Fahrer fährt spät nachts eine Landstrasse entlang, bis er am Wegesrand plötzlich ein kleines blaues Männchen stehen sieht.
Er steigt verwirrt aus und sagt "Na, wat bist du denn für ein kleenet blauet Männchen?" das Männchen antwortet "Ich komme von der Venus. Ich bin schwul und habe Hunger!". Der LKW Fahrer holt schnell sein Butterbrot aus dem Auto und sagt "Hier, bitte schön, dit is leider allet watt ich dir jeben kann.".
Er fährt weiter bis er einige Zeit später ein kleines rotes Männchen da stehn sieht. Er steigt wieder aus "Na du rotes Männchen, wat kann ich dir denn jutes tun ?" fragt er. "Ich komme vom Jupiter, bin schwul und habe Durst!" antwortete das rote Männchen.
Der Mann holte schnell seine Termoss Kanne "Hier, dit is leider allet wat ich für dir tun kann" meint er und fährt weiter. Wieder einige Zeit später sieht er ein kleines grünes Männchen am Wegesrand stehn, hält an und fragt "Na du kleenet , schwulet Männchen, wat kann ick dir denn jutes tun ?"
das grüne Männchen erwiederte nur "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

"Mein Fräulein, darf ich Sie wiedersehen?"
"Ja, rufen Sie mich doch einfach an - meine
Nummer steht im Telefonbuch."
"Und Ihr Name?"
"Der steht gleich daneben."


sutiv

"Entschuldigen Sie bitte gnädiges Fäulein,
gehört dieser süße kleine Hund Ihnen?"
"Nein, mein Herr."
"Dann hau ab, du dreckiger Köter."

Ein älteres Ehepar er 97 sie 94 wollen sich scheiden lassen also gehen sie zum amt und der Beamte fragt die Leute warum sie sich nach 65 Jahren scheiden lassen wollen. Ja sagt die Frau wir wollten warten bis die Kinder Tod sind

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben. Es klopft an der
Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'" Der
Verstorbene: "'Höre meine Geschichte ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem
Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.. .....
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf........die Sau.... Ich
zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeißt das
Ding vom Balkon : TREFFER ! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von
dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "O. K.... ", sagt Petrus, "ist genehmigt,
komm rein. ". Kurz darauf klopft es wieder.... "Nur außergewöhnliche
Fälle"', sagt Petrus ! " Kein Problem"', sagt der Verstorbene :
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den
beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich
letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte',
dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein
völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES
NICHT......
.... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft
mich dieser blöde Kühlschrank! ." "O.K.... .", sagt Petrus, ""rein in meinen
Himmel' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema'", sagt der Verstorbene.
Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank
.....
....
.... " "
...... .- "'Das reicht, komm rein"

"Wie das nur da rauf gekommen ist," wundert sich Oswald, als Fritz erzählt, dass der Dachdecker aus unserer Straße zusammengefahren wurde.

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und
erzählen
sich einfach ALLES!

Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie

vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN"
nennen.

Eines Montagmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag
von
der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch
auf
mich. Wir haben vielleicht gelacht!

Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren
nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit
dem
lachen kann!

Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer
Privat-Party.
8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie
war
Dein Wochenende?"

Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag
hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich
unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich
ins Fäustchen"!!

Ein Vater lässt sich bei Vedes diverse Barbie-Puppen zeigen als Geschenk für seine Tochter. Der Verkäufer sagt: "Wir haben hier die Hawaii-Barbie, die Reiterhof-Barbie und die Schwangerschafts-Barbie für je 24,99 und hier die geschiedene Barbie für 524,99!" Fragt der Vater: "Wieso ist die denn so teuer?" Der Verkäufer entgegnet: "Na wegen den ganzen Extras: Ken´s Auto, Ken´s Haus, Ken´s Yacht ..."

Du fahrst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit
wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grosser ist als
dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein
Hubschrauber auf Bodenhohe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt
deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??










Lösung:
Weniger saufen und vom Karussell steigen!!

Warum sollte man im Flugzeug immer vorne sitzen??? Weil kurz vorm aufprall der Getränkewagen nochmal vorbei rollt...

Jäger macht einen Kontrollgang durch den Wald. Da sieht er ein süßes kleines Häschen, das voll in den Busch scheißt. Meint der Jäger: Du Hasi, ich hab für euch Tiere da hinten extra einen Donnerbalken gebaut, also scheiß gefälligst nicht mehr innen Busch. Nach einer Woche trifft der Jäger beim Kontrollgang wieder den Hasen, wie er voll ins Gebüsch scheißt. Jetzt brüllt er den Hasen an, er solle doch den Donnerbalken benutzen. Hase verspricht sich zu bessern. Eine Woche später sieht der Jäger den Hasen erneut beim Scheißen ins Gebüsch. Der Jäger denkt sich, ok, hat keinen Sinn und setzt sein Gewehr an, fragt aber noch den Hasen: Wieso benutzt du verdammt nochmal nicht den Donnerbalken? Darauf der Hase: Also gestern war ich auf dem Donnerbalken, da saß ein großer Bär neben mir und als er sein Geschäft gemacht hatte, schaute er mich ganz komisch an und meinte, fusselst du?!?

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!

Eine Lehrerin beschliesst, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich
schiesse zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schiesse zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie
Du auf
diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr
Eis, und die
dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis
saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die
Art, wie sie denken!

Gimix *lol*

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm." Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"Junger Mann: "Einem." Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent." Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte:" Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:" Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."

ganz doll verschneihet ist die gasse,
tief und starrlich ruht see,
auf der tiefverschneiten strasse
liegt ein totgefahrenes reh.
weihnachten ist angekommen getan!!!
alle kinder freun sich doll
mama ist grad hingefallen,
papa ist schon wieder voll.
der weihnachtsbaum ist hell erleuchtet,
denn grad fängt er zu brennen an.
da klopft es draußen an dem tore
ist das wohl der weihnachtsmann??
doch es sind nur die verwandten
die da stehen vor der türe.
oma, opa, onkel, tanten,
die alten feiertagsgeschwühre!!
Da kommt knecht ruprecht mit dem schlitten,
fährt voll in papas manta rein!
der brüllt "na der kann was erleben,
dem hau ich jetzt die fresse ein!"
die konder fangen an zu flennen,
von ferne naht die polizei,
der baum ist immer noch am brennen!
und heilig abend ist vorbei!

Eine arme alte Frau sitzt mit ihrem alten Kater in der Sonne. Es kommt eine Fee vorbei und verspricht ihr die Erfüllung von 3 Wünschen. Sie wünscht sich reich zu sein und schon sitzt sie in feinen Klamotten in einem goldenen Rollstuhl. Nun wünscht sie sich noch jung zu sein. Auch dieser Wunsch geht in Erfüllung. Als 3. wünscht sie sich, daß ihr Kater sich in einen wunderschönen, jungen Kerl verwandelt. Auch das passiert. .... Nun sagt der Mann zu ihr:"Ich wußte, daß Du irgendwann bedauerst mich kastriert zu haben".

Als ich gestern mit Fritz und Oswald im Bierbrunnen saß, meinte Fritz plötzlich:
"Der dicke Müller aus unserer Straße ist vorgestern gestorben. Beerdigung ist morgen, jedenfalls steht das in der Zeitung." "Ja, das muss ne Gruppenbeerdidung werden," ergänzt Oswald, "da werden gleich 3 Männer beigesetzt!" "Was es nicht alles gibt," überlege ich,"wie heißen die denn?" "Ja, das weiß ich auch nicht," sagt Oswald," es stand nur da, 'Ewald Müller, ein treusorgender Ehemann und ein liebevoller Vater sind von uns gegangen'..."

die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du....?""Nein die Lehrerin!"