Alle Witze

Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See
wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg
(gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort
angekommen sagt die Chefin des Etablissements: 'Tut
mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei,
aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die
Puppe auf dem Dachboden.' Am nächsten Morgen wollen
die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war:
Woraufhin der Dritte meint: 'Jungs, Ihr werdet's mir
nicht glauben, aber ich hab heut Nacht ne Hexe
gebumst!' 'Ne Hexe?!' fragen die anderen beiden
ungläubig. 'Ja, als ich ihr kräftig in die Brust
gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann
zum Fenster rausgeflogen!'

Problem: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
Ursache: Glas leer.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen.

Problem: Die gegenüberliegende wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
Ursache: Sie sind nach hinten gefallen!
Lösung: Binden Sie sich am Tresen fest.

Problem: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
Ursache: Sie sind nach vorne umgefallen.
Lösung: Siehe oben.

Problem: Das Bier schmeckt nicht und das T-shirt wird vorne nass.
Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
Lösung: gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vorm Spiegel.

Problem: Warme und nasse Füße.
Ursache: Ungenügende Kontrolle der Blase.
Lösung: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

Problem: Der Boden bewegt sich.
Ursache: Sie werden rausgetragen.
Lösung: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

Problem: Der Raum ist sehr dunkel.
Ursache: Das Lokal hat geschlossen.
Lösung: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

Problem: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
Ursache: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
Lösung: MUND ZUHALTEN!!!

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
"Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinn

Der Mann fluestert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fussball

Der Mann: Schoen fuer Dich

Der Sohn: Willst Du den kaufen

Der Mann: Nee, vielen Dank

Der Sohn: Mein Vater ist draussen

Der Mann: OK wieviel

Der Sohn: 250 EUR

In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Mann: stimmt

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe

Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel

Der Sohn: 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft

Der Vater: Fuer wieviel

Der Sohn: 750 EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tuer.

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse ....

wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnst...

wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst "Das muss schneller gehn, das muss schneller gehn"...

wenn du beim Candlelightdinner mit der Freundin gedankenverloren den Weinkorken in die Kerzenflamme hälst und ihn später durch das Gesicht ziehst...

wenn du selbst zu Hause bei Muttern dein Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingst...

wenn du zu Silvester in den Himmel starrst und abwechselnd "ABC-Alarm" und "Entwarnung" brüllst...

wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nach "Kaltgetränkepulver" fragst...

wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte...

wenn du dich beim Fehlstart eines Mopeds in den Strassengraben wirfst...

wenn du das Massband aus dem Nähkästchen deiner Frau in kleine Stückchen schneidest und ihr die Überreste vor die Füsse wirfst

wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des Sonntagsspaziergangs mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten Gang überquerst...

wenn du dich Samstagnachmittags beim shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fast und erschrickst, weil du keine Kopfbedeckung spürst...

wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du fürchtest, dass jemand "Stellung!" rufen könnte...

wenn du während eines Waldspaziergangs mit deiner Freundin beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu stopfen...

wenn du beim Geräusch einer sich öffnenden Tür aufspringst und Meldung machst...

wenn du nur noch Zeitschriften wie "Bundeswehr aktuell" oder "Soldat und Technik" im Abo hast...

wenn du deinen Mitmenschen nicht mehr in die Augen blickst, sondern nur noch auf deren Schultern starrst...

wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten "So ich fahre jetzt nach Hause" von deinen Eltern oder deiner Freindin verabschiedest...

wenn du dich Werktags um fünf Uhr morgens in den Hausflur deines Heims stellst und brüllst "FAMILIE AUFSTEHN!!!!!"....

wenn du bei deinem Hausarzt alle übrigen Patienten an der Anmeldung vorlässt, um möglichst lange im Wartezimmer bleiben zu dürfen...

wenn dir dein Mittagessen nur noch schmeckt, wenn deine Freundin alle Bestandteile im Mixer püriert und das Resultat dann im Blechnapf serviert...

wenn der Hund vor dir sein Futter in Sicherheit bringt...

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu ver- suchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnur- stracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Ein Kosovar...
.. kommt nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr Deutscher,
danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere
unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!" Der
Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah,
danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen..." Und wieder
wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!" Der Kosovar geht seines
Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher, ich Ihnen danke
für Gastfreundschaft...." "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin
schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher." "Aber", fragt der Kosovar
verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?" Der Kongolese sieht auf seine
Uhr und antwortet: "Oh, die, die arbeiten bis 17h..."

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum
Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu
zehn Stempel notwendig sind, war die wesentliche Qualifikation, dass der Bewerber
bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom
Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.
Darauf dieser: "Selbstverständlich, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"

"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so
richtig von 1 bis 10?" "Nein, weil ich war vorher bei der NASA,
da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr
umlernen"
"Nicht geeignet! - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte"

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen
könne: "Na klar, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2!"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie
jeder andere auch?" "Nein, weil ich war vorher bei der Post,
da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern
in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..."
"Danke, wiedersehen. Der Nächste!"

Personalleiter:" Können Sie bis zehn zählen?" 3. Kandidat:

"Sicher, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Toll, wo haben Sie denn
vorher gearbeitet?" "Na, bei der Deutschen Telekom."
"Bei der Telekom? Also das überrascht mich wirklich. Sagen
Sie, nicht dass das notwendig wäre, aber können Sie auch noch
weiter als bis 10 zählen?"

"Na klar! Bube, Dame, König, As!"

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775
in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Hinterteil, ihr
Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten, sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George
Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Der Deutsche Bundeskanzler Gerhard Schröder zu seinem Finanz-
minister Hans Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

Falls du heute mal wieder einen dieser 'Ich hasse meinen Job'
Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine
Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein
Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere
dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zuhause bist,
schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die
Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme
Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Rektalthermometer zur
Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, so dass es
nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage aus der
Verpackung und lies sie dir durch. Du wirst auf folgenden Satz
stoßen: 'Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson'
ist persönlich getestet.' Nun schließe deine Augen und wiederhole
diesen Satz fünf mal laut: 'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in
der Qualitätskontrolle bei der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!'

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

ein bär und ein hase finden im wald eine fee. die fee sagt: "wenn ihr mich freilasst, erfülle ich euch jedem drei wünsche." der bär sagt: "ich will, dass jeder baum im wald ein weibchen für mich wird!" ok wunsch erfüllt. der hase: "ich wünsch mir ein sprotmotorad!" auch der wunsch erfüllt. der sagt seinen 2. wunsch: "ich wünsch mir, dass jeder baum im land ein weibchen für mich wird!" auch der wurde erfüllt. der hase: "ich wünsch mir einen passenden helm!" gesagt getan. der bär nennt seinen 3. wunsch: "ich wünsch mir, dass jeder baum auf der ganzen welt ein weibchen für mich wird!" alle bäume wurden zu weibchen für den bären. der hase nennt seinen 3. wunsch: "ich wünsch mir, dass der bär schwul wird!" und fährt weg!

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m
groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und
wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen
sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord -
how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was
an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker,
very strong"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der
Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf
132m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du
Ruski neuer Weldrekortski - wie ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater
war Holzarbeiter, ich bin
Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt
den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen,
auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum
Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur
fragen, wie hast du das geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein
Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger,
ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt:
"Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann
wirf es so weit weg wie es nur geht!"

Ne alte Dame steht an der Kasse und kruschtelt ihre Waren in die Arme, da fragt die Verkäuferin ob sie ne Tüte will, entgegnet die alte Dame, wenn ich jetzt Hasch rauch vergess ich wieder alles.

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die erste: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte``mitverschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Erzählt das Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich
rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen
und es erwischt mich nicht!"
Darauf sagt das Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen,
dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht!"
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß ich nicht, ob er raus
oder rein will, dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Schreit das Karies:
"Hey ... den Typ kenn ich auch!!!"

geht auch in die rubrik - sutiv's unheimliche dumme witze. ;o)

und des ist er:


Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?
Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!"
Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!"

Wo ist der Unterschied zwischen Prinzessin Diana und einer Eintagsfliege ?

Die Fliege klatscht nur von aussen gegen die Autoscheibe.

Was ist blau und bringt jede Frau zum schrein ?

Früher Kindstod.

Was ist klein und blau und hüpft durchs Wohnzimmer ? Ein Baby im Müllsack.

Was ist klein und blau und stinkt?

Das selbe Baby zwei Wochen später !