Alle Witze

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden über Felder und Wiesen gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. „Und was nun?“, jammert sie. Er: „Ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!“

Ein kleines Mädchen kommt in den Zooladen und will einen Hasen kaufen. Fragt die Verkäuferin: „Möchtest du lieber den Kleinen mit den Punkten oder den Braunen mit den süßen Augen?“ Darauf das Mädchen: „Ach wissen Sie, Hauptsache schwer. Das Aussehen ist meiner Python eigentlich völlig egal.“

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. „Hey“, lallt er den Mann an, „ich habe gerade deine Mutter gefickt!“ Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: „Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!“ Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: „Hey, ich habe gerade…“ Sagt der Mann: „Geh nach Hause, Vater – du bist betrunken!“

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. „Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?“, fragt die Lehrerin. Kai fängt zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ...“

In einem englischen Schloss diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema „Liebemachen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?“. Die Meinungen gehen total auseinander, und sie beschließen, den Butler um Rat zu fragen. „Wie denken Sie darüber, James, ist Liebemachen Arbeit oder Ver-gnügen?“ – „Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!“

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" – Tage hast, versuche es mal damit:

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird... Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!"


Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

Eine Frau mit ihrem Baby im Arm steigt in den Bus.
Der Busfahrer: "Whoa! Ich habe noch nie ein so häßliches Baby gesehen!"
Die Frau verschwindet nach hinten, ihr Kopf rot vor Wut.
"Was ist mit Ihnen?", fragt ein Passagier.
"Dieser Busfahrer hat mich beleidigt!"
"Na, dann gehen Sie jetzt nach vorn und sagen ihm die Meinung, ich halte so
lange Ihren Affen".

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du
zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter Rente, bekommst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an
zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht´s auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und
Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst
dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist,

wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr
blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Daaaannnnaacch ssppielst du ein
paar Jahre im Sandkasten, dümpppelst neun Monate in einer Gebärmutter und
beendest dein Leben als...

...ORGASMUS !!!

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky! Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort: Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Du kannst Oralsex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond herumläuft!"

Mein Gott, dauert das!", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau sitzt oben im Klubhaus, ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. "Ach Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du die sowieso nicht!"

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."

Eine Fußballmannschaft fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die USA. Da den Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fußball. Der Pilot hat große Mühe, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter. Schließlich schickt er den Kopiloten nach hinten: Nach drei Minuten ist Ruhe. "Wie hast du denn das geschafft?", fragt der Pilot seinen Kollegen, als der wieder im Cockpit auftaucht. "Ach", meint der, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür weiter."

http://home.mn.rr.com/t1camp1/Focus.swf

einfach mal 20 Sekunden auf das Bild sehen, wenn ihr was Aussergewöhnliches entdeckt, stimmt etwas mit euren Augen nicht mehr.

Im Wilden Westen will sich ein Pfarrer ein geeignetes Transportmittel zulegen. Da er jedoch recht knapp bei Kasse ist, kann er sich nicht mehr als einen Esel leisten. Er geht zum Pferdehaendler und erkundigt sich, worauf der meint: - "Da hab ich grad einen Esel da, der Sie wohl interessieren wird. Er war frueher in einem Kloster und ist daher besonders gut auf Geistliche trainiert. Sie muessen einfach 'Gott sei Dank' sagen, und er laeuft los. Bei 'Amen' haelt er an." Der Pfarrer ist ganz begeistert und kauft den Esel auf der Stelle. Er probiert ihn auch gleich aus und sagt: "Gott sei Dank." und der Esel laeuft los. Doch schon nach ein paar Meilen treffen sie auf eine Klapperschlange und das Tier geht durch. Nun hat der arme Pfarer das Kommando zum Anhalten vergessen und der Esel rennt - wie sollte es auch anders sein - geradewegs auf einen Abgrund zu. Der Pfarrer schickt in seiner Not ein Stossgebet zum Himmel, welches natuerlich mit 'Amen' endet und der Esel bleibt knappe zwei Meter vor dem Abgrund stehen, worauf der Pfarrer erleich- tert meint: - "Gott sei Dank..."

Anton und Daniel spielen bei Anton zu Hause Wilhelm Tell. Daniel steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Anton zielt mit der Armbrust - aber er schießt daneben und trifft Daniels rechtes Auge. Anton zielt nochmals, doch er schießt wieder daneben und trifft Daniels linkes Auge. Da sagt Daniel: "Ich muss jetzt nach Hause gehen." Anton: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben geschossen habe?" Daniel: "Nein. Aber meine Mutter hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel wird."

Der zehnjährige Otti wird vom Lehrer gefragt: „Was ist das Schönste in deinem Leben?“ Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: „Wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen.“ Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: „Na, was hat dein Vater gesagt?“ „Nun, Herr Lehrer, wir haben uns einen Mokka eingeschenkt, eine Havanna geraucht und diskutiert, uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!“

Sagt ein Bauarbeiter zum anderen: „Na, hast du’s ihr gesagt?“
„ Na klar!“
„ Und was hat sie nu gesagt?“
„ Ich liebe dich.“
„ Ja, ich dich auch, aber was hat sie denn nu gesagt?“

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Drei Frauen unterhalten sich beim Kaffeklatsch über die Wunder
der Medizin. Meint die erste: Also, ich muss schon sagen, was die
Medizin heute alles kann... mein Mann hatte vor zwei Jahren einen
schweren Unfall. Er spürte seine Beine nicht mehr und wir dachten,
er könne nie wieder laufen... und heute sprintet er wie nie zuvor!'
Meint die zweite: 'Jaja, das kann ich nur bestätigen. Bei einem
Arbeitsunfall hätte mein Mann beinahe einen Arm verloren... aber
heute ist er Tennis-Profi!'. Sagt die Dritte: 'Ach, das ist ja überhaupt
nichts... meinem Mann haben sie das Gehirn rausgenommen und eine
Frikadelle reingesetzt. Heute ist er Politiker!!!'