Alle Witze

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?' Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 'Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.'

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
'Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?'
'Sicher!' antwortet Schröder. 'Das dürfte kein Problem sein...'
'Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.'
'Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!' entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
'Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?'
'Natürlich!' antwortet der Kondom-Fabrikant. 'Irgendwelche besonderen Wünsche?'
'Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.'
'Alles klar. Sonst noch was?'
'Ja' sagt Schröder. 'Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL'

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade 'voll dabei', schreit sie immer 'hai to, hai to'. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: 'Hai to!'
Darauf der Japaner: 'Was heißt hier falsches Loch?'

Eine Omi vor einem Kinderwagen: 'Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!'
Die Mutter wird rot: ' Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!'

Auszüge an Briefe, welches das Sozialamt und die AOK erreichten:

Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die
Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt,
dass wir zur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die
Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen
das Zuchthaus ist.

Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine
Familienwohnhng. Meine Frau ist in anderen Umständen.
Nun frage ich Sie: 'Muss das sein ?'.
Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen,
sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht,
dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

Hier stelle ich den Antrag auf ein Bett mit Inhalt.
In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr.
Dieselbe kommt in einem Monat nieder.
Nun frage ich: ' Wohin mit ihr ?'.

Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit Getöse laufen. Ich bitte
einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit
als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter.
Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.

Der Beamte der meine Kohle abgelehnt hat, soll mal im Winter
bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Ich 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und
tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte
ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Ich bitte dringend mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich
in der Nacht wieder die Kerze nehmen.

treffen sich zwei
der eine kommt nicht
doof oder?

"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !"

bei einem autounfall kommen drei männer ums leben und landen vor petrus.der begrüßt die neuzugänge kurz und verweist auf den aufzug zur hölle.die drei fragen, warum sie denn in die hölle kommen sollen - sie habenja nichts gemacht!"doooch!", meint petrus und zählt auf: "du bist ein elender alkoholiker,du ein mieser kettenraucher, und du bist eine schwuchtel, einegottverdammte!"dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "weil ich heute aber einenguten tag habe, schicke ich euch wieder auf die welt zurück - unter derbedingung, daß ihr fortan nicht mehr sündigt!"auf der erde angekommen, gehen die drei dann weiter - voller gutervorsätze. sie kommen an einer kneipe vorbei. "ein kleines bierchen wirddoch wohl noch durchgehen", denkt sich der alkoholiker und setzt dasglas an. sofort rast ein blitz vom himmel und zerbrutzelt den trinker.tot!entsetzt gehen die anderen beiden weiter. plötzlich liegt vor ihnen einenoch frisch eingeschweißte packung zigaretten, und dem raucher zitternschon die finger. der schwule redet auf ihn ein: "huuuch, bück´ dichjetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!"

Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: - "Ey Manta-Fahrer!" - "Ja, ey, was is'n, ey?" - "Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?" - "Weiß nich." - "Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!" Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: - "Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?" - "Weiss nicht. Was denn?" - "Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!"

Ein Serienmörder und ne Frau gehen alleine durch nen dunklen Wald. Nach einer Weile sagt die Frau:"Boah,mir ist aber kalt und ist auch so dunkel!Da hab ich aber ein bisschen Angst!" Darauf der Mörder:"Frag mich ma!Ich muss immerhin gleich alleine zurück!"

Name: "Expecteria Trouserius" (Hosenschlange)
Heimat: Weltweit
Beschreibung: Variierend von rosa bis schwarz. Zahnlos, spuckt mit hochgradig gefährlicher Flüssigkeit. Größe variiert von 4 bis 40 Zentimeter (vereinzelt wurden auch schon größere Exemplare gesichtet), abhängig von Stimmung und Unterart.

Symptome:
Diese Schlange greift hauptsächlich Frauen im vorderen Unterleib mit einem unauffälligen Stoß an.
Dann tritt eine starke Schwellung des Bauches auf, gefolgt von akutem Schmerz nach neun Monaten. Der Angriff ist normalerweise nicht tödlich. Es sind Fälle bekannt, in denen Männer im hinteren Unterleib angegriffen wurden, was zu einer unheilbaren Krankheit und nachfolgendem Tod führen kann.

Lebensraum:
Normalerweise vorgefunden in Schlafzimmern, aber bekannt dafür, an den ungewöhnlichsten Plätzen zu erscheinen

Gegenmittel:
Verschiedene Arten des Impfstoffs vorhanden für Frauen. Sobald das Gift jedoch in den Körper eingespritzt wurde, können nur größere Eingriffe eine komplette Genesung sicherstellen. Es gibt kein bekanntes Gegenmittel für Männer.

WAS IST ZU TUN, WENN MAN ANGEGRIFFEN WURDE ?

Abbinden:
Binden Sie die Wunde nicht ab, da das Gift zu tief im Körper sitzt.

Schnitt der Wunde:
Dieses ist nicht notwendig und würde erfolglos sein, da das Bluten nach wenigen Wochen sowieso aufhört.

Saugen der Wunde:
Diese Methode ist die populärste, aber bis jetzt auch noch nicht erfolgreich gewesen.

Melken der Schlange:
Legen Sie vier Finger der rechten Hand um den Hals des Reptils, mit dem Daumen nach vorn. Greifen Sie fest und schieben Sie die Hand auf und ab. Dieses führt dazu, dass die Schlange in hohem Grade aggressiv wird und zu spucken beginnt. Die Zeit, die für diesen Melkprozess benötigt wird, hängt völlig vom Melker ab und vom Zeitpunkt des letzten Angriffs der Schlange. Nach dem Melken sollte die Schlange für ungefähr 15 - 20 Minuten harmlos sein.

Zusammenfassung:
Diese Schlange, obgleich sie sehr aggressiv und aktiv ist, ist nicht unbedingt ein Schädling.
Wenn sie mit entsprechendem Respekt behandelt wird, ist sie ein wundervolles Haustier.

Drei Besoffene machen Bethlehem unsicher: Wie sich die
Weihnachtsgeschichte wirklich zugetragen hat

Es begab sich zu einer Zeit, als die Menschheit sich noch nicht
so recht einig war, wonach sie ihre Jahre zählen sollten. Damals
waren allerorten drei Freunde als die schlimmsten Trunkenbolde
bekannt, die das Morgenland je gesehen hatte. Sie hießen Kaspar,
Baltasar und Melchior und stammten alle aus adligen Familien. Je
mehr Saufgelage sie hinter sich hatten, desto weiser wurden sie;
zumindest wurden zu jener Zeit die wirren Sentenzen, die sie zum
Besten gaben, allgemein als große Weisheiten angesehen, da die
drei ja aus königlichem Hause waren. Heutzutage würde man von
einsetzender Demenz aufgrund von Trunksucht sprechen, aber wer
kann das schon auseinanderhalten.

Irgendwann waren sie so weit, dass sie anfingen, am hellichten
Tage Sterne zu sehen. Keiner traute sich, ihnen zu sagen, dass da
gar keine Sterne waren, und so verbreitete sich die Kunde, im Land
der drei Weisen sei ein Zeichen am Himmel erschienen. Zwar
hätten Kaspar und Co. die Sache mit den Sternen spätestens beim
nächsten Gelage wieder vergessen. Da es aber nun schon mal
publik war, wurden sie von den führenden Sterndeutern gedrängt,
sich auf die Reise zu machen, den Zeichen am Himmel zu folgen.
Die Sterndeuter sagten das übrigens, weil sie ihrerseits von den
umliegenden Kneipenbesitzern gedrängt wurden, ihnen endlich die
drei Suffköppe mit ihren stets in Randale ausartenden Endlospartys
vom Halse zu schaffen. Pfiffigerweise versprachen die Astrologen
den drei Saufkönigen außerdem, am Ziel ihrer Reise ein Bierfass zu
finden, das niemals leer wird, wie viel man auch daraus trinkt. "All
righdo", sagten sich die drei, "das haben wir doch gesucht!" und
machten sich auf den Weg.

Nach langer und beschwerlicher Reise - Tankstellen waren ja noch
vergleichsweise spärlich gesät - fanden sie in einem Bauernkaff
namens Bethlehem tatsächlich das Fass mit dem nie enden
wollenden Biervorrat. Wenigstens hatten sie es so in Erinnerung,
bevor ihnen am nächsten Morgen unter nie enden wollenden
Kopfschmerzen erzählt wurde, sie seien in einem stinkenden Stall
gelandet, in dem ein Paar von Obdachlosen gerade Nachwuchs
bekommen hatte, worüber sie so aus dem Häuschen gerieten, dass
sie dem Balg alle Habseligkeiten hinwarfen, eine Tüte Weihrauch
nach der anderen rauchten und bis spät in die Nacht um die
Kinderkrippe tanzten. "Hoppla", dachten sich Kaspar, Baltasar und
Melchior, und fingen an, nach einer plausibel klingenden Ausrede
zu suchen, um sich aus der Affäre zu ziehen. Dass sie in Wahrheit
das Kind mit der schwachen Blase für ein 5-Liter-Fass mit
unaufhörlichem Bierausfluss gehalten hatten, konnten sie ja schlecht
sagen. So behaupteten sie eben, der Racker sei was ganz
Besonderes, da sie überhaupt erst ein wunderbares
Himmelszeichen zu ihm geführt hätte, und wer das nicht glaube,
kann gerne mal die Astrologen bei ihnen im Morgenland fragen. So
weit dachten die Bauern aus Bethlehem jedoch gar nicht erst und
glaubten die Geschichte sofort.

Die drei Saufkönige verließen jenes Bauernkaff bald darauf, um
weiter nach dem sagenhaften Bierfass zu forschen. Leider haben
sie es nie gefunden. Einmal jedoch waren sie verdammt nah dran;
dummerweise weigerte sich dann jedoch der Freak, der angeblich
aus einer Packung Fischstäbchen fünftausend machen konnte,
etwas Vergleichbares mit ihren Biervorräten anzustellen.

Aber das ist eine ganz andere Geschichte...

Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß:
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch
angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch
Katastrophe. Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit. So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu
machen. Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er
dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum.

Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann!

Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich Dir den denn hinstecken?" Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze
begonnen.

...wie Weihnachten 2002 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas 2003 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu
beginnen -Verzeihung- seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem X-mas roll out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just-in-time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) fand bereits am 30. November 2003 statt. Daher wurde das offizielle Come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine, in Workshops entwickelte To-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Per-formance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen
werden,was wiederum das Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (formerly Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog.
Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference´Call virtuell informiert und die Core Competence vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Test Market als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes
Controlling für jedes Private-Present-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das Layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2003.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost Giveaways dienen zudem als Teaser
und flankierende Marketingmaßnahmen.

Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: "Let's Keep the Candles Burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate Redesign. Er akzeptierte aber letztendlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im Hinblick auf das Shareholder Value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

In diesem Sinne: Let's Keep the Candles Burning

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im
Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine
Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie
den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet
die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke
machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist
uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser
Zusammentreffen daher ab sofort „Jahresendfeier“ nennen. Es wird weder einen
Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker,
welcher einen „trockenen“ Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu
können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein
wird...Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention
des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight-Watchers“ einen Tisch weit entfernt vom
Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu
können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,
sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein
Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen
schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem
Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht:
Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am
20.12. möglichst weit entfernt vom „Todesgrill“, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt
Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie
schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen
Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken
Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese
den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich
und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den
Gang entlang. Beide tragen verdunkelte
Augengläser. Einer der beiden führt einen
Blindenhund an der Leine, und der andere tappt
sich einen Weg mit einem weißen Stock den Gang
entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse
Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit,
schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige
Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es
sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller
die Flugpiste entlang, und die Leute auf den
Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am
Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es
so aussieht, dass die Maschine nie im Leben
abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt
sich auf einmal die Kabine mit panischem
Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine
sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der
Co-Pilot zum Piloten und sagt: Du weißt Bob,
eines Tages werden die Leute zu spät schreien,
und dann werden wir alle sterben.

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich
und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: ´Ey Hase, was is´n mit dir los? Krass alder. Haste
was geraucht mann?
Ich will auch was abhaben´

Hase: ´Nee alles meins. Das brauch ich selber noch´

Biber: ´Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will das einmal ausprobieren´

Hase: ´Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und
so richtig reinballert,
ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den
ganzen See!´

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und
chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
´Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
was ab alder!´

Biber: ´Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.´

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd
mit großen Augen an und schreit:

Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!!!´

Jörg Haider kommt in den Himmel. Dort ist es Ihm total langweilig. Jeden Tag Messe und fleißig beten. Er geht zum lieben Gott und fragt, ob es nicht auch Abwechslung gibt. "Natürlich," sagt der liebe Gott, "Du kannst alle 10 Jahre für 24 Stunden einen Ausflug in die Hölle unternehmen". Sofort meldet sich Jörg zum Ausflug. Einfach toll: 24 Stunden lang wurde in der Höll gefeiert. Essen, Trinken, Frauen und was sonst das Herz noch begehrt. Als er nach den 24 Stunden zurückkehrt, fängt er an zu jammern und fragt Gott: "Kann man da nicht öfters hinunterfahren?" Der liebe Gott antwortet: "Ja, aber dann ist es für immer." "Okay, damit bin ich einverstanden!", sagte Haider. Als er nun in die Hölle kam, war es jedoch total trostlos. Er geht zum Teufel und fragt, wo den die ausgelassenen Feste sind. Darauf antwortet der Teufel: "Siehst Du Jörg, das ist der Unterschied zwischen einem Touristen und Asylanten!"

Gott am 3. Tag der Schöpfungsgeschichte:
Hirn ist alle, ab jetzt gibts Titten.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? - Schwer zu sagen, denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat.