Alle Witze

Geht eine 25 Jährige zum Fleischer,und sagt: Eine Salami bitte!...
Darauf der Fleischer: Ganz oder geschnitten?
Die 25Jährige schaut ganz entbloßt und sagt:
Sieht meine Muschi aus wie ein CD-player????

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex!

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute!

Beim Gruppensex sieht man sie!

Drei junge Riesen diskutieren darüber, wessen Vater denn der größere sei.

Der Erste: "Mein Vater ist so groß, das er mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika steht."

Darauf der Zweite: "Mein Vater ist so groß, das er mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond steht."

Darauf der Dritte: "Hält er zwei Planeten in den Händen?"

Der Zweite: "Ja, warum?"

"Na das sind die Eier von meinem Vater!!"

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:
"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

"Ich hätte gerne 200g Leberwurst, von der groben dicken"
Verkäufer:"Tut mir leid die ist heute in der Berufsschule"

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die
Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder
so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der
Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem
großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
hinausgehen.. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"

Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle einmal für einen
Beruf haben möchten.

Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet er ganz stolz: "Ich möchte
Rocker werden!"

Fragt die Lehrerin: "Ja weißt du denn überhaupt was das ist?"

"Na klar", antwortet Mäxchen, " n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen
bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!"

Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn mit einem
Tadel, den der Vater unterschreiben soll, nach Hause.

Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist.

Mäxchen: "Wegen meines Berufswunsches!"

Vater: "Was willst`n werden?"

"Rocker will ich werden"

"Hä??"

"Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Biersaufen bis zum Abwinken und geile
Weiber vögeln!!"

***Patsch***

Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zum
Abendessen einen ordentlichen Beruf zu überlegen, auf sein Zimmer
geschickt.

Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht vor seinem Vater.

"Und ", fragt er, " was hast du dir überlegt?"

Mäxchen ganz kleinlaut: "Mini-Rocker"

"Was ist das nun wieder?" fragt der Vater.

"Na, äh, ja... - ; Bonanza-Rad fahren, Nesquik trinken und heimlich
wichsen."

Suche Mann mit Pferdeschwanz.




Frisur egal

Schröder besucht eine Arbeitsagentur und kommt dort mit einem Arbeitssuchenden ins Gespräch:
"Was sind Sie denn so von Beruf?"
"Architekt."
"Das wollte ich auch immer werden. Ich glaube, wenn ich nicht Politiker geworden wäre, würde ich auch Häuser bauen."
"Sehen Sie, Herr Bundeskanzler, da haben wir doch etwas gemeinsam: Wenn Sie nicht Politiker geworden wären, würde ich jetzt auch Häuser bauen!"

Was ist schwarz und guckt aus dem Fenster?

Baby im Backofen

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?
Stock.

Marx, Engels und Lenin werden gefragt, ob sie lieber eine Ehefrau hätten oder eine Geliebte. Marx, der als eher dröge eingeschätzt wird, entscheidet sich für die Ehefrau. Der Bohemien Engels für die Geliebte. Lenin wünscht sich sowohl als auch. Seine Begründung: Dann könne er der Geliebten erzählen, er sei bei der Gattin, und dieser, er besuche die Geliebte. In Wahrheit aber täte er nur immer das eine: Lernen, lernen, lernen.

Was ist ein Betrunkener auf einer Parkbank?


Antwort: Ein Betriebsausflug der ICH-AG

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."
Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
Antwortet der General: "In Vietnam..."

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein - Krebs, Herr Müller!"