Alle Witze

Reden 4 Männer über ihre Söhne. Der Erste: "Anfangs dachte ich, mein
Sohn ist ein Verlierer. Er hat nur Autos gewaschen. Aber dann fing er
an, welche zu verkaufen und er gründete eine Firma. Die lief so gut,
dass er seinem besten Freund einen Porsche zum Geburtstag schenken
konnte."
Darauf der Zweite: "Wie bei meinem Sohn. Erst war er nur Hilfsgärtner
bei einem Makler. Dann verkaufte er selber Häuser und jetzt ist er so
erfolgreich, dass er seinem besten Freund sogar ein Haus zum
Geburtstag schenken konnte."
Darauf der Dritte:"Auch mein Sohn fing ganz unten an. Erst putzte er
die Böden der Börse, dann handelte er selbst mit Aktien und machte
damit soviel Geld, dass er seinem besten Freund 1 Million Euro zum
Geburtstag schenken konnte."
Ganz traurig, begann der Vierte Mann zu erzählen: "Da kann ich mit
meinem Sohn nicht mithalten. Er fing als Friseur an und ist dies seit
10 Jahren. Neulich habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul
ist und ein paar Liebhaber hat. Allerdings hat dies auch eine gute
Seite: Von denen bekam er jetzt einen Porsche, ein Haus und 1 Million
Euro zum Geburtstag geschenkt..."

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und
Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit
den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad
nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen
zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie
nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine
Landung soll ja
kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann
sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit
lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend
Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey
2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der
Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstagwürdemirgut passen."

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
> Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer
> neben ihn setzt!
>
> Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
> "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
>
> Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
> ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
> Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
> meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere
> des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, auf-
> bereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
>
> Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt
> verschmitz und fragt: " Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
> Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
> Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
> meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
> frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste
> werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade ver-
> arbeitet und nach Deutschland verkauft."
>
> Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr
> auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja,
> natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch
> und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie
> gebraucht habt?"
>
> "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
>
> Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
> werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, ge-
> schmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Es war einmal ein Hase
der kroch in eine Vase
Die Vase war nicht dumm
und kippte sofort um

der hase fiel heraus
und dachte ohoh graus
die vase spring auf ihn
aber er konnte leider fliehn

zurück kam er mit ner kerze
von der es ihm hinten ja noch schmerzte
er schlug damit die vase
und war der terminatorhase

Bundeskanzler Schröder sollte den nobelpreis der medizin erhalten.
Er hats nämlich geschafft aus dem Herzen Europas den Arsch der Welt zu machen...

Wer glaubt, dass ein Abteilungsleieter eine Abteilung leitet, der glaubt auch , dass ein Zitronenfalter, Zitronen faltet oder ein Tauchsieder etwas mit tauchen zu tun hat.

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was sie bedrängt",
sagt der Psychologe seinem Patienten.

Na ja. Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftochter wurde. Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie. So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter. Meine Frau bekam einen Sohn. Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist. Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach
auch mein Onkel. Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn. Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin. Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter. Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist. Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater.
Das bedrängt mich!"

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich hab ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz!"

Aufgeschnappt!

Meine Schwiegermutter (79 Jahre alt) bat mich darum, die Telefonnummer der Tochter ihrer besten Freundin zu ermitteln. Sie habe wohl eine falsche Nummer, denn immer wenn sie anrufe, melde sich ein gewisser Timo Beil.

...

Ja, Bei mir hat es auch eine Weile gedauert, bis der Groschen fiel.

Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf. Ein Meister seines Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei. Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus. "Die Karte ist in der linken Jackentasche! - Das Tuch ist im Ärmel! - Das Kaninchen war schon vorher im Hut!" so krächzend verdirbt der Vogel jeden Abend des Zauberers. Eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter. So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort. Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort: "Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?"

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Sohn: " Papa, kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wieso?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus:"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen???"
"Ja natürlich", sagt der Opa. "Ich habe in meiner Jugend Hühner gef...t. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!!"

Gehen 2 Tomaten sagt die eine eh da kommt ein Lkwatsch

Ein Safari-Abenteurer kehrt aus Afrika zurück und erzählt seinen Freunden folgende Begebenheit: "Eines Abends - ich saß gerade in meinem Zelt und aß mein Abendbrot - hörte ich draußen ein Geräusch. Ich stand auf, nahm mein Gewehr und ging hinaus, um nachzusehen, was denn los war. Da stand plötzlich ein riesiger Löwe vor mir und zeigte mir die Zähne. Noch bevor ich zum Schießen kam, sprang er auf mich los. Ich reagierte blitzschnell und rannte weg. Er hinter mir her. Er kam näher und näher, und als er mich schon fast erwischt hatte, hörte ich plötzlich einen dumpfen Aufprall, ein Knacksen und dann nichts mehr. Vorsichtig drehte ich mich um, und da lag der Löwe mit gebrochenem Genick im Gras und rührte sich nicht mehr!" "WOW", meinte einer der Zuhörer, "also, wenn ich an Deiner Stelle gewesen wäre, ich glaube, ich hätte mich angesch...!" "Na, worauf glaubst Du,", sagte der Held, "ist der Löwe ausgerutscht?"

Olli Kahn, Edgar Davids, eine Blondine und eine Nonne sitzen zusammen in einem Zugabteil.
Der Zug fährt durch einen Tunnel und es wird dunkel.
Man hört einen lauten Knall und als der Zug wieder ans Licht kommt, hält sich Davids sein linkes Auge und denkt: "Der Kahn die alte Sau hat bestimmt die Blondine begrapscht und die wollt nem eine kleben und hat aber aus Versehen mich erwischt."
Die Nonne denkt: "Der Davids hat bestimmt die Nonne betatscht und die hat ihm dafür eine geknallt."
Die Blondine denkt: "Der Davids wollt mich begrapschen und hat mich mit der Nonne verwechselt. Dann hat sie ihm eine gegeben."
Kahn denkt: " HEHE, im nächsten Tunnel hau ich dem blöden Holländer nochmal eine rein!!!"

Der wohl erfolgsloseste Chatter aller Zeiten begeisterte sich schon in jungen Jahren für´s Surfen.
Im Alter von 18 Jahren zog sich Karl Ranseier eine Lungenentzündung zu, als er im Februar versuchte, den Rekord im Dauersurfen auf dem Bodensee zu brechen.
Er verlagerte seine Aktivitäten daraufhin mehr auf die Theorie.
Seinen Schlachtruf "YAHOO" behielt er allerdings bei. Ohne Netz und doppelten Boden schmiß sich Ranseier in die virtuellen Fluten.
Doch schon beim Anschließen der Maus zog sich Karl Ranseier eine Tollwutinfektion zu, die ihm fast das Leben gekostet hätte.
Ärger mit der Polizei bekam Karl Ranseier, als er den Postboten mit einem Ignore-Dildo bedrohte, um an seine elektronische Post zu kommen.
Einen schweren Herzinfarkt erlitt Ranseier beim Erhalt seiner Telefonrechnung.
Da Karl Ranseier aber noch ein Lebenszeichen von sich gab, konnte man ihn wieder in die virtuelle Welt zurückholen.

Nach ein paar Hängern versuchte Karl Ranseier im Bizarre-Talk berühmt zu werden.
Schon unter dem Kunstlernamen "Karli" bekannt und ignoriert, erlitt er einen Schlaganfall, als er seiner dominanten Ader im Separée freien Lauf ließ. Den Durchbruch im Bizarre-Talk schaffte Karl Ranseier nicht wirklich.
Sein blinkendes "HALLO" und seine Frage "m oder w?" schien keiner zu sehen.
Karl Ranseier starb gestern im Alter von 45 Jahren, als er beim Cyber-Sex auf NS ausrutschte, mit dem Gesicht in KV fiel und erstickte.

Der wohl erfolgloseste Forentroll aller Zeiten wurde nicht gezeugt, sondern gepostet. Seine Geburt geriet zu einem Fiasko, als er die Hebamme als faschistoiden Admin beschimpfte. Dafür wurde er das erste Mal gekickt.

Seine Kindheit war ein einziges Spießrutenlaufen. Er konnte sich nie seine vielen Pseudonyme merken.
Bahnbrechend war deshalb sein Einfall, sich Ranseier1, Ranseier2, Ranseier3 usw. zu nennen.

Seine geniale Idee, nach der alle Forenteilnehmer ihre Passwörter veröffentlichen sollten, fand jedoch die einhellige Ablehnung seiner Forumskollegen.

Unvergessen bleiben seine fruchtlosen Versuche sich selbst zu tarnen, indem er Schriftstil und Schriftfarbe änderte. Da er stets alle Beiträge mit "Karl R." beendete trug er dadurch ungewollt zur Erheiterung der anderen Mitglieder bei.

Für einige Verwirrung sorgte Ranseier beim Forenbetreiber, als er nachfragte wie man denn einen Fred eröffnen könnte.
Sein hartnäckig wiederholter Wunsch, die Beiträge in den Boards nicht nach Themen, sondern nach Benutzern zu ordnen, trieb die Admins an den Rand der Tobsucht.
In späteren Jahren entwickelte er eine Meisterschaft im Ausleben multipler Persönlichkeiten.

Ranseier wurde mehrfach gekickt, weil er wiederholt seine eigenen Nickfakes beleidigte, die dann ihrerseits den Admin verständigten.
Einige Berühmtheit erlangte er, als er sich vor seinen eigenen Pseudonymen zu fürchten begann. Nach ihm wurde die unter Psychologen bekannte Ranseier-Paranoia benannt.
Die Aktualität seiner Diskussionsangebote setzte Meilensteine.
Legendär wurde im Jahr 2000 sein Thread "Vinyl oder CD, was wird sich durchsetzen?".
Auch seine im Frühjahr 2003 geschriebene Enthüllungsstory "Raider heißt jetzt Twix!" sorgte für große Aufmerksamkeit.

Karl Ranseier verstarb in den frühen Morgenstunden des heutigen Tages an einer Blutvergiftung, die er sich vor Tagen zuzog als er eine lebende Maus an seinem PC anschließen wollte.

Zigarren und mehr
Billi und die Bienen - Aufklärungsunterricht a la USA

Es wurden 137 Witze gefunden. Von Tobias frey am 08.01.2004

whoe was bill clinton ? a man between 2 bushes :)


Note: 1.0 / 0 Bewertungen
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Von dejan kosovac am 28.02.2004

Was ist Bill Clinton auf denn Karosel ? DRECKSSCHLEUDER !!!!


Note: 1.0 / 0 Bewertungen
Note123456



Von Barni Geröllheimer am 02.09.2003

Läuft ein Mann auf der Straße bei einem Penner vorbei. Der Pennen fragt ihn nach 5 Euro. Der fragt ihn, kaufst du dir dafür Alkohol? ,er sagt nein. Kaufst du dir dafür Zigaretten? ,er sagt nein. Verspielst du das Geld? ,er sagt nein. Dann sagt der Mann komm Bitte mit nach Hause zu meiner Frau, damit sie sehen kann was Solchen leuten passiert , die das nicht machen!


Note: 1.2 / 6 Bewertungen
Note123456



Von Stefan H am 16.11.2003

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."


Note: 1.8 / 43 Bewertungen
Note123456



Von Manfred Schmidl am 19.01.2002

Der Papst und Bill Clinton sterben zur gleichen zeit. Durch ein Irrtum kommt der Papst in die Hölle und Bill in den Himmel. Gott reklamiert beim Teufel worauf die beiden wieder ausgetauscht werden sollen. Auf der Rolltreppe treffen sich Bill und der Papst. Sagt der Papst zu Bill:"Ich wollte immer schon die Jungfrau Maria treffen." Da entgegnet Bill:"Tja, Johannes da kommst du eine halbe Stunde zu spät."