Alle Witze

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.

Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast." Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester.
Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.

So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Der Bruder antwortet: Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist???
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?
Da Antwortet der Knirps:"Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

Auf die Frage, was er nach gewonnenem Krieg mit dem Irak machen will, sagt George W. Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten:
In Super, Super plus und Diesel."

Was haben Mantafahrer und Bush gemeinsam?
Sie haben beide Probleme mit dem Golf.

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

was ist ein cowboy ohne pferd? ein sattelschlepper hrhr

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch
gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird
nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug
spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die
hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann
noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung
angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Andi geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende
Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt
er nebenbei: "Wie viel?"

Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500
Dollar!" sagt Andi. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar
wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." -
"Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte
Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und
sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert
ist." Andi sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt
Andi auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten
Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet
1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so
viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst
du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut
es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert
ist." Andi, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein
letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die
Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt Andi, voller Ehrfurcht,
"dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es...
wenn ich eine Muschi hätte....!!"

Greet God (Grüß Gott),

I write to you, because you must help me. I have seen your space-shuttle in the television in color and so came me the idea to make my holiday in the world-room ALONE without my crazy wife.

I am the Kaxelhuber. The king of Bavaria was my clockclockgrantfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a very shrill voice, like a circle saw. She lets no good hair at me. She says, I am a schlapp-tail. She wants, that I become Bürgermeister, but I want not be Bürgermeister. I have nothing on the hat with the politikal shit. I want my ruah. And so want I make holidays on the moon without my bad half.

But I take my dog with me. He is a boxer. His name ist Wurschtl. So I want book a flight in your next space-shuttle. But please give me not a window-place. I would kotz you the racket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please.

And please do not tell my wife, that I want go alone. She has a big schrot-gun. SHe would make a sieve from my ass. I need not much komfort. A nice double-room with bed and klo and heating and windows to look to the earth. SO i can look trough my farglass and see my wife working on the potato-field and I and my dog laugh us an ast. We will kringel ourselves before laughing.

Is what loose on the moon? I need warm weather and I hope the sun shines every day.

With friendly servus

Xaver

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
> sprechen konnte.
>
> So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe
> zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
> nehme,sei er nicht mehr nervös.
> Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar
> bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in
> die
> Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
>
>
> "Geschätzter Pfarrer!
>
>
> Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
> sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
>
> 1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
> 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
> 3. Die Gebote sind dere zehn und nicht "circa zwölf".
> 4. Die Anzahl der Apostel waren zwölf und nicht "sieben oder so".
> 5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J. C. and the Gang'.
> 6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder
> - er fixte ihn nicht zu Tode.
> 7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist
> nicht 'El Padrino'.
> 8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
> 9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
> erfrischen.
> 10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
> geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
> unklar!
> 11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
> setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
> 12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
> Gläubigen gedacht.
> 13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
> den Armen!' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu
> übergeben um die
> Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
> 14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
> 15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
> 16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
> durchs Kirchenschiff: Nein!
> 17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
> Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
> umarmen
> und bitte auch nicht küssen.
> 18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
> nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten
> Worte waren
> nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
> 19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar
> als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
> 20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser
> und nicht umgekehrt.
>
> Herzlichst,
>
> Ihr Bischof"

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse.
Plötzlich - oh Schreck! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bauchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause.
Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:

"Oh scheiße! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

...der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüdern und Siegfried & Roy?

Der Gesichtsausdruck, wenn einer dem anderen hintenreinfährt!

Ein Typ kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
einen

riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50- Euro Scheinen. Er fragt
den

Barkeeper: "Tschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine

auf sich, dass muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer

einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den
Krug

samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand
der

Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Nach kurzem Überlegen rückt er den Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt
die

Aufgaben:

"Erstens: du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne

abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof
ist

mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit

bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt
meine

80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der
musst

du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt."

Der Gast meint: " Du spinnst ja, das schafft doch kein Mensch!"

Soweit gut, der Fünfziger bleibt im Glas und etwas verärgert trinkt der
Gast

sein Bier. Nach einigen Gläsern mit steigendem Alkoholpegel steigt auch
der

Mut, "ich pack das jetzt!" Er ruft zum Barkeeper "He Alder, wwooo issn
nu

dein Pott Tekkillla?

Er bekommt den Krug und fängt an, zu schlucken. Tränen rinnen ihm aus
den

augen, sein Kopf wird rot, aber er verzeiht keine Miene und trinkt den
Krug

tatsächlich auf einmal aus.

Applaus bricht in der Bar aus und der Typ schwankt hinaus in den Hof
zur

zweiten Aufgabe. Man hört in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen,

Kratzen, Schreien und plötzlich Stille. Die Gäste sind sich fast
sicher,

dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, mit

zerfetzten Klamotten, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge
tobt!!!

Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So, das hädde mer! Wo issn
jetzt

die Omma mi'm lockere Zahn?

Die Nonnen im Kloster haben Besuch vom Handwerker, der Installateur ist da und soll die Heizung reparieren. Mutter Oberin rennt den ganzen Tag hinter dem guten Mann her und ruft Ihn immer Herr Installateur, Herr Installateur,. . . Irgendwann ist ist das Treiben dann zu bunt und er sagt Schwester Oberin, ich habe auch einen richtigen Namen, Sie brauchen mich nicht immer Installateur zu rufen,. . . Ja??, sagt Mutter Oberin, wie heissen Sie denn ?? Kleines Rätsel, ich heisse genau so, wie das Teil, wo Sie jeden Abend mit Ihren Finger dran spielen!!

Wie?? sagt Mutter Oberin, Sie heissen doch nicht etwa Vagina??

Nee, sagt der Installateur, ich heisse Rosenkranz!!


MEGAGRÖÖÖÖÖÖHL

hier noch für dich hab ich von jemanden anderen bekommen und nu an dich weiter gegeben

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist
weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch
eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch
eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es
rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
auch ein Kaugummi sein".

Ein Asylant verirrt sich im Thüringer Wald und begegnet dort einer Fee:
Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir 3 Wünsche gewähren,"
Asylant: " Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in meiner
Heimat ein sehr schlechtes Gebiss, so wünsche ich mir ein vollständiges Gebiss,
am besten erneuert aus purem Gold."
Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues, massivgoldenes Gebiss.
"Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.
Asylant: "So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend Platz für mich und
meine Familie sowie meine noch im Ausland lebenden Familienangehörigen, die ich alle
noch nachholen möchte."
Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock und die ganze
Verwandtschaft war auch da.
"Und Dein letzter Wunsch?" erinnert die Fee, die allmählich weiterwollte.
Asylant: "Wir sind hier im deutschen Umfeld nicht besonders beliebt mit unserem
fremden ausländischen Aussehen: "so wünsche ich uns eine schöne weiße Haut
und ein Aussehen, wie die hier angestammten deutschen Bürger."
Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut und ein europäisches,
deutsches Gesicht, - aber das Haus war weg wie auch die gesamte Verwandtschaft
sowie das neue massivgoldene Gebiss und der Mund wieder voller Zahnlücken und
-stümpfe.
Asylant: "Aber - das prächtige Haus ist ja verschwunden und auch mein Gebiss ist weg
und alle meine Verwandten auch, wie das?"
Fee: "Nun bist Du ein deutscher Bürger und kein Asylant mehr. Da musst Du eben
selbst sehen wie Du zurechtkommst."

Eine Frau wird drei mal auf der Straße angeschossen. Alle drei Schüsse gehen in den Unterleib. Sofort kommt sie ins Krankenhaus. Die Kugeln können jedoch nicht entfernt werden da sie sonst sterben würde. Also lebt sie so weiter. Nach einiger Zeit ist sie schwanger. Sie bekommt drei Kinder. Nach 14 Jahren ungefähr kommt der kleinste an: "Mama Mama, beim Pippi machen hat es 'Kling' gemacht." "Das ist ganz normal, ganz normal" sagt die Frau darauf. Ne Stunde später kommt der Mittlere: "Mama Mama beim pinkeln hat es 'Kling' gemacht!" "Ach, das ist völlig normal". Daraufhin geht die Frau zu ihrem Ältesten ins Zimmer: "Sag mal, hat es bei dir auch 'Kling' beim pinkeln gemacht?" "Nein, aber dafür hab ich meinen Hamster beim wichsen abgeschossen!"

Zwei Jäger auf einem Hochsitz. Sagt der Eine:"Ich habe mir ein neues Fernglas gekauft. Mit dem kann ich bis in deine Küche schauen. Dort sehe ich deine Frau und deinen Nachbarn splitterfasernackt!"
Der Andere:"Wenn die was miteinander haben schieße ich ihr in den Kopf und ihm in den Penis!"
Der Andere:"Wenn du dich jetzt beeilst, kannst du das mit einem Schuß erledigen!"

Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..."
- "Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..!"

Fängt der eine an:
"Sie sind geboren zwischen 1910 und 1951"
-"Jo, das is richtig, kennen wir uns?"
"Nein. Sie sind in einem kleinen Dorf bei Prag zur Welt gekommen."
-"Stimmt genau. Woher wissen sie das?"
"Ihre Familie ist in eine kleine Synagoge gegangen nahe dem Ortsausgang Richtung Prag."
-"Und wir kennen uns wirklich nicht?"
"Nein, aber zu der Zeit hat dort Reb Moische gelehrt. Reb Moische konnte nie einen geraden Schnitt machen und Sie pinkeln mir auf die Fieße"