Alle Witze

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

Während des Zweiten Weltkrieges:
Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung:
Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!"
Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!"
Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."

Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.
"Ja, das habe ich.", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.
"Nein", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy.
"Ja", meint Gagarin.
"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."
"Sie ist schwarz..."

Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien.
Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch; aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu.

* Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich.
* Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch.
* Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden.
Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"
Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"
Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

Sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Clubs, ein Weißer und ein Schwarzer, und lassen ihre besten Stücke ins Wasser hängen. Der Weiße meint nach einer Weile: "Schön warm, so um die 28 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, stimmt und 2,45 Meter tief".

Ein betrunkener Mann kommt in eine Essbahn getorkelt und setzt sich einem Anzugtragenden Mann gegenüber. Dem betrunkenen wird aufeinmal so schlecht, das er dem anderen Mann voll auf die Jacke kotzt, darauf der Mann:"Sie sind ja wiederlich! Sie Schwein!"
Darauf sagt der Mann, der sich gerade mit einem Ärmel den Mund abwischt:"Von wegen! Wer hat denn kotze auf der Jacke?Sie oder ich?"

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Treffen sich zwei Bassisten nach einem zweiwöchigen Urlaub wieder. Sagt der eine: "Du, ich kann jetzt Achtel spielen." Darauf der andere: "Cool, spiel mal eine!"

Was hat drei Beine und das Arschloch oben?

Ein Schlagzeughocker!

Ein Hellseher geht zu einem Rock-Konzert um etwas Neues auszuprobieren: Er will die Gedanken der Musiker hellsehen, während sie spielen. Also sieht er sich den Gitarristen an. Der denkt beim Solo: "Dieses geile Chicken da unten werde ich gleich nach dem Konzert vernaschen." Jetzt durchbohren seine Blicke den Drummer. Der wiederum denkt: "Mann, jetzt ne Jumbo-Pizza Tonno ohne Thunfisch aber mit doppelt Käse, und zwei Halbe Bier!" Dann durchleuchtet der Hellseher den Bassisten. Der denkt: "A-A-A-A-A-A-A-A, D-D-D-D-D-D-D-D, C-C-C-C-C-C-C-C-...".
Es soll angeblich der selbe Bassist sein, dem der Keyboarder eine Saite verstimmt hat, und nicht gesagt hat, welche.

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt

Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!"
99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi"
"In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"
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was ist eine leiche und zwei Bretter?




ein jesus bau satz

graf bobby und graf rudi treffen sich ..

Förster Willi geht nach dem Wochenende durch den Wald und ist entsetzt. Aller Tier liegen völlig breit bis zum Delirium herum. Er befragt den Hirsch, der rollt nur mit den Augen. Der Fuchs erzählt von einer wilden Sauferei. Willi ruft die Tiere zusammen und teilt ihnen mit, dass das Trinken von Alkohol verboten ist. Niemand darf sich mehr betrinken. Als er am nächsten Tag in den Wald kommt freut er sich. Der Hirsch kann schon wieder richtig gucken, der Fuchs rennt nicht immer gegen den Baum, der Igel hat keinen Eisbeutel mehr auf dem Kopf. Nur der Hase rennt immer noch in Schlangenlinien und Sonnenbrille durch das Gebüsch. "Hey, Hase, was ist mit dir denn los?" fragt Willi. "Isch habbe noch sooonn klein Schwipps, Waldschrat, iss aber nich schlimm." "Hase, du hast wieder gesoffen. Hör auf damit, sonst gibt es Ärger."
Am nächsten Tag findet der Förster den Hirschen fressend, der Fuchs sonnt sich, der Igel geht spazieren. Nur der Hase liegt sturzbesoffen unter der Tanne. Willi wird stinksauer. "Grünmeester, da wa noch 'n Rest, den konnt ich doch nich verkümmern lassen." sabbert der Hase. "Wenn du morgen wieder besoffen bist, fliegst du aus dem Wald, Hase." droht er an.
Voller Besorgnis geht er am folgenden Tag in den Wald. Aller Tiere sind nüchtern. Vom Hasen fehlt jede Spur. Er beginnt zu suchen. Nirgendwo der Hase zu sehen. Als er zum Tümpel kommt, sieht er ein Schilfrohr das durch das Wasser gleitet und aus dem eine ungeheure Alkoholfahne kommt. Der Förster ergreift den Halm und zieht den Hasen damit aus dem Wasser. "Hase, du hast es so gewollt. Du fliegst aus dem Wald." wütet der Förster. "Und - was geht das uns Fische an?"