Alle Witze

Fragt der Grieche: Wie heißen Kumpel von Sonne der haben Nachtschicht?

Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer
knien und das Wasser aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend:
"Heh! Bisch verruggd? Des Wassr kasch doch it saufa. Desch doch gifdig ond dreggad!" Der Mann am Ufer schreit zurück: "Nuh, wat haste
jesacht?" Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Das Wasser ischd kalt!"

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

A = Anwalt
B = Befragter

A: Wann ist Ihr Geburtstag?
B: 15. Juli
A: Welches Jahr?
B: Jedes Jahr.

A: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
B: Ja.
A: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
B: Ich vergesse.
A: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?

A: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
B: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
A: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
B: 45 Jahre.

A: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
B: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
A: Warum hat Sie das verärgert?
B: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist...)

A: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
B: Ja.
A: Wieviele waren Jungen?
B: Keins.
A: Waren denn welche Mädchen?

A: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
B: Durch den Tod.
A: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

A: Können Sie die Person beschreiben?
B: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
A: War es ein Mann oder eine Frau?

A: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
B: Mündlich.

Aber der Beste ist dieser hier:

A: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
B: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
A: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
B: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
A: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
B: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)
A: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
B: Nein.
A: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
B: Nein.
A: Haben Sie die Atmung geprüft?
B: Nein.
A: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
B: Nein.
A: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
B: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
A: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
B: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

Der Einfallslose

Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.

Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.

Der Unsichere

Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt.

Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil.

Der Jüngling

Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.

Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.

Der Witzbold

Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.

Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig.

Der Kiffer

Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar. Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool. Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen.

Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi.

Der Autonarr

Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto. Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder. Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version. In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto. Oder sie liegt darauf. Oder sie sitzt darin.

Motto: Ich fahre einen 87'er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette. Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo.

Der Revoluzzer

Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara. Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat. Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt.

Motto: Che ist cool. Wer auch immer das ist. Wieso trägt der Typ nie einen Helm?

Der Nostalgiker

Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar. Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild.

Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt.

Der Realist

Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.

Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von...

Der Selbstherrliche

Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.

Motto: Ich mag mich.

Der Künstler

Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.

Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.
Der Unentschlossene

Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.

Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.

Der Musikfan

Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar. Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen.

Motto: (beliebigen Songtext einsetzen)

Der Vernünftige

Der Vernünftige hat gar keinen Avatar.

Der unheimlich Coole

Lässt sich nen türkischen Zwangsavatar verpassen und drückt damit die soziale ungerechtigkeit des real existierenden Kapitalismus aus.

Motto: TÜRKIYE!!! TÜRKIYE!!!

Das Auge zum Fuß: "Also ich geh jetzt!" Darauf antwortet der Fuß "Na das will ich sehen!"

loooooooooooool

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

Wie interpretierte das deutsche Volk die Marotte Hitlers, die Hände vor dem Schritt zu verschränken?
"Schützend hält der Führer seine Hand über den letzten Arbeitslosen des Reiches..."

Der meist ziemlich schlecht gelaunte Philosoph Arthur Schopenhauer fiel einmal in seiner Wohnung die Treppe runter, da er ganz in Gedanken die oberste Stufe übersehen hatte. Glücklicherweise nahm er keinen Schaden.
"Da können Sie aber Gott danken", sagte ein Bekannter.
"Ich werde mich hüten," brummte Schopenhauer, "nicht eine einzige Stufe hat er mir erspart."

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Im Dritten Reich: Telephon klingelt.
Meier: "Meier."
Schmidt: "Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt."
Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle..."

Leonid Breschnew schenkt Erich Honecker in Moskau einen Anzug. Der passt wie angegossen. Aber als Honecker ihn dann in Berlin anzieht, sind Ärmel und Hosenbeine zu kurz.
"Da kannst du mal sehen", sagt Margot, "wie klein du immer in Moskau bist..."

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht

Frankreich zur Zeit der frz. Revolution.
Sagt der Arzt zur Marquise: "Gnädigste, wollen Sie wissen wie sie blitzschnell zehn Kilo hässliches Gewicht verlieren können?"
"Mais oui!", antwortet die Angesprochene.
"Lassen Sie sich den Kopf abschlagen..."