Alle Witze

"Sieht arabisch aus...Oh noch einer, der arabisch
aussieht...Oh Gott, da ist ja eine ganze Versammlung,
die arabisch aussieht, und einer hat einen Rucksack!"
"Manni, wir machen Urlaub in Ägypten."

Steht ein kleiner Junge an einer Jauchegrube und heult: "Meine Mutter
ist in die Jauche gefallen. So helft mir doch!". Der Knecht hört das,
und kommt angelaufen. "Ich werde deine Mutter Retten!" sagt er, und
springt hinein. Er sucht, kann aber nichts finden. Nun geht er tiefer
rein. Und taucht sogar unter, findet aber immer noch nichts.


Der Knecht taucht noch ein paar mal runter, da kommt der Bauer; und der
kleine Junge: "Meine Mutter ist in die Jauchegrube gefallen, aber dein
Knecht findet sie nicht!" - "Warte, ich rette sie!" ruft der Bauer und
springt zum Knecht in die Jauchegrube.


Beide suchen eine Weile, können aber nichts finden. Schließlich hilft
auch noch die Magd mit in der Jauche suchen. Als sie nach einer halben
Stunde immer noch nichts gefunden haben, fragt der Bauer den kleinen
Jungen: "Sicher, dass deine Mutter hier drin ist? Wir können sie selbst
zu dritt einfach nicht finden!"


"Ja," sagt der kleine Junge, "ist aber nicht schlimm, dann schmeiße ich
die Schraube eben auch weg."

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt
einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat
hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen. Der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen
ein Plakat!" . Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier
sein Plakat. Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
"Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!" . Herr Maier ist schockiert und
sagt: "Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal . ." , darauf der
Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas
anderes für Sie." Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er
mit seinem neuen Plakat." Herr Maier, was sagen Sie dazu?" - und auf dem
Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht: "Mit Maier - Nägel
wäre das nicht passiert!"

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
'He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
' Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
nächsten
Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei
an:
'He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:
'Du weißt Bescheid'

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen
seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit
dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er
einen fahren - leise, aber hörbar.
'Hasso!', ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim..
'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.
'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

Treffen sich zwei Männer, die schon lange befreundet sind in der Bar. Sagt der eine zum anderen:"Du...Ich muss dir was beichten. ... Ich hab mit deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt Feinde?" Antwortet der andere: "Nein, wir sind quitt!"

Ein Tunte kommt ins Hotel und bittet den Portier ihm jemand Nettes für die Nacht zu besorgen. "Kein Problem", meint der "soll sie blond, schwarz oder brünett sein?" "Nein, nein, ich brauche einen Mann!" antwortet der Schwule. "Das wird aber schwierig! Detlev wird es machen, aber das ist nicht ganz billig. Es kostet 280 Euro." "Das ist aber viel Geld für Detlev." stöhnt der Schwule. "Die 280 Euro sind auch nicht komplett für ihn" antwortet der Portier "40 Euro bekommt unser Pastor, der hat das nämlich nicht gern. 40 Euro sind für mich. Ich habe das nämlich auch nicht so gern!" "Aber 200 Euro für Detlev ist immer noch eine ganze Stange Geld." "Naja, jeweils 50 Euro sind für Martin und Dieter. Die müssen Detlev festhalten. Der hat es nämlich auch nicht so gern."

Magath, Trapatoni und Rangnick sind im Himmel und treffen Gott.
Da fragt Trapatoni Gott: "Gott, wann werden wir wieder Meister?"
Gott: "Ist doch klar, diese Saison"
Trapatoni:" Da bin ich noch, da bin ich noch!" und geht weg.
Da fragt Magath Gott: "Gott, wann wird Bayern noch mal Meister?"
Gott: "In 15 Jahren..."
Magath: "Oh, da bin ich nicht mehr!" und verschwindet.
Jetzt kommt Rangnick und stellt Gott dieselbe frage:

" Gott, wann wird Schalke Meister"
Darauf Gott: "Da bin ich nicht mehr!"

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:
"Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren
Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe, sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin:
"Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge.
Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt:
"Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater,
"2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er
Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer.
Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er
flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der
Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das
Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert
die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins
Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die
Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch
an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einem Puff stehen und sagt der Chefin:
Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar dass
ich jung bin aber ich habe viel Geld.

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt:
Welches Mädchen möchtest du denn?
Worauf der Junge antwortet:
Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu aber schließlich
hat der Junge viel Geld.
"Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy wo er Sex
mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten
und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer
ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge:
"Schau wenn ich gleich nach Hause komme dann bin ich
allein mit dem Babysitter. Ich weiß dass sie kleine Jungen
sehr gerne mag darum wird sie Sex mit mir haben.
So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt
wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Ich kenn ihn !
Und wenn er dann nach Hause kommt wird er auch noch meine
Mutter rannehmen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenn sie doch, es mit dem
Milchmann auf dem Küchentisch treiben.

Und DAS ist das Arschloch das meinen Frosch plattgefahren hat !!

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC-Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der
FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, BMW fährt und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner war. Beide sind natürlich Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"


"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

Eines Abends bringt eine Familie ihre alte und gebrechliche Großmutter ins Altersheim. Schließlich lassen sie sie allein und hoffen, dass man sich gut um sie kümmern wird.

Am nächsten Morgen wird sie von den Pflegerinnen gebadet; anschließend gibt es ein reichhaltiges und wohlschmeckendes Frühstück. Nachdem sie gegessen hat, setzt man sie in einen bequemen Sessel am Fenster, aus dem sie einen guten Ausblick über den schönen Garten hat.

Soweit scheint es ihr gut zu gehen, aber nach einer Weile neigt sie sich in ihrem Sessel langsam zur Seite. Zwei aufmerksame Pflegerinnen reagieren sofort und richten die arme Frau wieder auf.

Danach scheint alles wieder in Ordnung zu sein, aber nach einer Weile neigt sie sich langsam zur anderen Seite. Wieder sind die Pflegerinnen zur Stelle, um sie aufzurichten. So geht es den ganzen Morgen weiter.

Später schaut die Familie vorbei, um zu sehen, wie sich die alte Dame eingewöhnt. "Nun, Oma, wie gefällt es dir hier? Behandelt man dich anständig?"

Sie erwidert: "Es ist so weit ganz nett hier. Aber sie lassen mich partout nicht furzen!

Der kleine Fritzi bemerkt das seine Mutter immer wieder Besuch bekommt und
will wissen was da so passiert, deshalb versteckt er sich im schrank. Als er
dann sieht was seine Mutter und der Mann machen kommt sein Vater zu frueh nach
Hause. Also wird der fremde Mann in den Schrank gestellt.

Fritzi: Dunkel is.
Mann: Jop
Fritzi: Ich haette da ein paar gute Fussballschuhe zu verkaufen.
Mann: Wieviel sollen sie denn kosten?
Fritzi: ganz billig, 150 Euro
Mann: Ok, darfst dann aber nix deinem Papa sagen.

Das Geld wechselt den Besitzer und am naechsten Tag das selbe Spiel wieder.

Fritzi: Dunkel is.
Mann: Jop
Fritzi: Ich haette da einen Fussball billig abzugeben.
Mann: Wie viel soll er denn kosten?
Fritzi: 70 Euro
Mann: Ok aber dann darfst auch nix weitersagen.

Am naechsten Tag kommt der Vater zum Jungen und sagt: Komm Bua spiel ma
Fussball, hol deine Schuhe und den Ball!

Fritzi: ich hab meine ausruestung um 220 euro verkauft.
Vater: Das kanns jetzt aber nicht sein, jetzt gehst du aber in die kirche
beichten.

Im Beichtstuhl:

Fritzi: Dunkel is!
Pfarrer: JETZT HOeR ENDLICH AUF DU GSCHROPP!!!!!

Was sagt ein Vampir zu nem Anderen, wenn sie ein Kreuz treffen?

>>IHHH! Mach's weg!!<<

es war einmal in einem land, ganz weit weg, eine wunderschoene, unabhaengige,
selbstbewusste prinzessin. sie betrachtete einen frosch in einem biotop in
ihrer oekowiese unweit ihres schlosses.

der frosch huepft in ihren schoss: "elegante lady, einstmals war ich ein
huebscher prinz - bis mich eine boese hexe verzauberte und mit einem fluch
belegt hat. ein kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge prinz,
der ich einmal war. dann, suesse, koennen wir heiraten, einen haushalt im
schloss meiner mutter fuehren, wo du meine mahlzeiten kochen kannst, meine
waesche waescht und buegelst, meine kinder gebierst und grossziehst und damit
gluecklich bist fuer den rest deines lebens."

an diesem abend laechelte sie leise vor sich hin - bei einem glas duftenden
chardonnay und leckeren froschschenkeln in einer leichten
zwiebel-weisswein-sauce. ;-)

Treffen sich zwei Kinder, sagt das Eine: "Mein Papa hat jetzt ne
Berufsunfaehigkeitsversicherung." Antwortet das Andere: "Mein Papa braucht das
nicht, der ist Beamter, also schon von Beruf unfaehig."

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem
Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment,
ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck
mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da,
Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer
noch!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

Ein schiedsrichter hat doch gleich seinen LIenien richter vom platz gestellt nur weil der ne fahne hatte