Alle Witze

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei.
Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren.
Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und
nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das
Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht.
Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht
geschrieben.
UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN.

Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf.
Nach fünf Minuten ruft der Chinese wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."'

er hilft armen vögeln.

hat unser Deutschlehrer an die Tafel geschriben, wegen der groß und klein Schreibung
denkt euch selber aus was das heisen kann *g*

Zwei Studenten stehen in Tübingen auf der Neckarbrücke.
Sagt der Erste wollen wir Dichten?
Sagt der Zweite ja dann fang an und der Erste fängt an: "ICH STEH AUF DER NECKARBRÜCK UND SPUCK DEN FISCHEN INS GENICK."
Gut sagt der Zweite und jetzt ich: "ICH STEH AUF DER NECKARBRÜCK UND STECK MIR DEN FINGER IN DEN ARSCH." Sagt der Erste das reimt sich doch nicht. Sagt der Zweite ja ich weiß aber es dichtet

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt
Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt
Fazit:
Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool wieder im Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen...

Die 4 Ziele in der Willhelma in Stuttgart

1. Einen Nacktmull zu sehen (ist auch ein beliebts schimpfwort in der Schule)
2. Einen Pinguin klauen (klingt komisch, ist aber ist so.)
3. Mit einem Känguru zu boxen
4. Ein Bison freizulassen

Sind ziele von meinem Klassenkammeraden

Die beste die ich je bekommen habe (ernsthaft heute in meiner Inbox gefunden):

Hallo!!!! Ich bin zufrieden, Ihren Brief zu bekommen. Ich liebe, bekannt den interessanten Leuten zu haben. Und ich denke Sie der interessante Mensch!!! Ich will ein wenig über mich unmittelbar ergänzen. Meine Größe 171 cm und mein Gewicht 50 Kilogramm. In mir die grünen Augen. Zu mir 29 Jahre. Ich lebe in Russland in der Republik Mari El in der Stadt Zvenigovo. Schreiben Sie mir auf meiner Schachtel, und wir werden die Beziehungen haben, die ich sehr wollte, wenn wir zusammen sein könnten. Wir können über den Freund den Freund mehr erfahren. Ich will die Bekanntschaft sehr haben. Und wenn Sie wollen wissen mehr über Mich so schreiben Sie mir mit meiner elektronischen Post bitte: Katyastepanova@list.ru Und bitte schreiben Sie mir auf meinem inbox hier in diesem Grundstück nicht, Gut? ich denke, dass es wird mehr besser sein in Die Zukunft, wenn wir werden einander mit der elektronischen Post schreiben. So ich Ihre Antwort wird warten.

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne
meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt
ging, um seine Lizenz zu verlaengern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne
eine Lizenz fuer Sex haette.
"Ich haette auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir voellig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann muessen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklaerte dem
Portier, dass ich ein Zimmer fuer meine Frau und mich moechte und einen
Extraraum fuer Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug fuer
Sex waere.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex haelt mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf
losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich
nur rumstehen und in die Gegend schauen wuerde. Ich erzaehlte ihm, dass ich
gerne Sex im Wettbewerb gehabt haette. Er meinte, dafuer haette ich
Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "I hoffte, dass mein Sex ins
Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kaempften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet
habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklaerte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die
Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen
Gasse um 4 Uhr frueh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist naechsten Freitag.

Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt.

Seine Antwort:

"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Kohl und Jelzin werden anläßlich eines Staatsbesuches in den USA von Clinton nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die Ranch kommen sie an einem Swimmingpool vorbei, von dem Clinton sagt, wenn man dort hineinspringt und den Namen seines Lieblingsgetränkes ruft, badet man fortan darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft während des Sprungs "Whisky!" - und landet in bestem Chivas.

Jelzin und Kohl staunen, Jelzin will es auch probieren. Er nimmt Anlauf, springt, ruft "Wodka!" - und ... landet in seinem Lieblingstropfen.

Kohl ist beeindruckt und will es den anderen beiden nachtun. Er rennt los, rutscht jedoch auf dem Sprungbrett aus und schreit beim Fallen "Scheiße!" ....

Wegen dieses Malheurs gewährt Clinton dem Helmut nochmal eine Chance.

Helmut nimmt Anlauf, schreit: "Pils" und haut sich im leeren Pool fürchterlich die Birne an. Sagt Jelzin zu Clinton: "Er als Deutscher sollte aber wissen, daß ein Pils zehn Minuten dauert!"

Helmut Kohl will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.

Helmut: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?"

Beamter: "Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.

Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bißchen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."

Helmut: "Aber, aber - ich kann doch nix."

Beamter: "Alles klar Herr Kohl, sie können passieren."

Eine alte Nonne möchte gerne aus dem Linienbus aussteigen! Ein kleiner Junge bemerkt es und rennt ganz schnell hin und gibt ihr die Hand! Er sagt," kommen sie, ich helfe ihnen raus!"
Daraufhin sagt die Nonne, "vielen dank, es gibt also doch noch nette junge Menschen" und freut sich!
Darauf sagte der Junge, "keine Ursache... Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Was ist der Unterschied zwischen nem Rocker und nem Goth???
Also wenn der Rocker en paar auf die Fresse bekommt haut er zurück!!!
Und wenn der Goth ein paar auf die Fresse bekommt dann geht er nach Hause und schreibt ein Gedicht darüber.....

Kommt einer in den Himmel und wird so herumgeführt und kommt in einen Raum mit sehr vielen kleinen Glöckchen, wo ab und an mal ein kurz läutet. Frägt er: "Was isch des do für e Raum ??" Sagt der Petrus: "Jedesmal, wenn auf der Erde einer lügt, klingelt ein Glöckchen." Wie sie gerade gehen wollen, fangen auf einmal alle Glocken an, furchtbar zu schellen. Fragt der Neuling erschrocken: "Was isch jetzt los ???" "Jetzt wird gerade die BILD-Zeitung gedruckt..."

Bei Muellers klingelts an der Tuer. "Guten Tag, wir sammeln fuer das staedtische Altersheim." "Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln fuers Altersheim!" "Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen koennen." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt." Fragt seine grosse Schwester: "So? Was stand denn da drin?" "Wieso", fragt Fritzchen spitz,"hast du denn keinen bekommen?"

Etwas älter aber gut. *g* Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."

Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht,
wie Gott wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch
den Himmel schleichen. Er folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des
Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich um die Ecke.
Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme
und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps
auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und
immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu. Als Gott sich dann
entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: was der kann, kann
ich auch! Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und
Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf
den Po und klatsch, da lag die Figur.
Nun ja, das erste Mal dachte er sich. Und wieder nahm er einen Klumpen
Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein
auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch da lag die
Figur. Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine Versuche schlugen
fehl! Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich - Gott stand hinter
ihm und hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet. Seine Hand
griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch
von allen Seiten. "Petrus", sprach er, was du hier geformt hast, dass
sind keine Menschen, sondern Beamte des öffentlichen Dienstes. Denen
musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"